4 Penyebab Anda Tak Bahagia

December 14, 2012, 5:57 pm

≫ Next: Posisi Bercinta yang Cepat Membakar Kalori

≪ Previous: Film yang Dirilis Minggu Kedua Desember 2012

$

0

0

Hidup Anda sudah sukses, punya jabatan tinggi, keluarga sehat, anak-anak yang lucu, dan teman-teman yang baik, tapi kenapa ya Anda masih sering marah tanpa alasan dan merasa tak bahagia seutuhnya? Mengapa hidup Anda tidak bahagia?

1. Kepercayaan diri yang rendah
Ada saja hal yang bisa membuat Anda tak percaya diri, entah penampilan, pekerjaan, dan lain-lain. Kepercayaan diri yang rendah bisa menghilangkan kebahagiaan sejati Anda. Karena ketika Anda tak mencintai dan menghargai diri sendiri, Anda tak akan benar-benar menikmati hidup dan gembira dengan berbagai hal yang dilakukan. Bisa-bisa Anda selalu memikirkan omongan orang atau berpikiran negatif tentang diri sendiri.

2. Mendendam
Melakukan sebuah kesalahan adalah sifat yang sangat manusiawi. Namun, ketika seseorang berbuat salah kepada Anda, tak seharusnya Anda mendendam. Kemarahan, kebencian, sampai dendam bisa membuat Anda merasa depresi, stres, cemas, dan selalu pikiran licik untuk membalas dendam. Seseorang yang membiarkan dirinya menyimpan kemarahan dan balas dendam kepada orang yang pernah menyakitinya tidak akan pernah merasa bahagia.

Untuk mendapatkan kebahagiaan dalam hidup, sebaiknya Anda tidak menyimpan dendam kepada siapa pun dan memaafkannya. Wajar saja marah, tetapi  janganlah menyimpan dendam.

3. Terlalu workaholic
Anda mungkin punya target tertentu dan berambisi untuk mencapai keinginan tersebut. Tetapi menjadi seorang workaholic bukanlah cara yang tepat. Gila kerja bisa membuat Anda tidak bisa menikmati setiap proses yang Anda lalui. Alih-alih bisa mencapai target, Anda malah lebih stres dan tak bisa menikmati hidup. Tak peduli sebanyak dan sekeras apa Anda bekerja, Anda harus punya waktu untuk me time dan beristirahat.

Sisipkan jadwal me time dalam kalender Anda, karena hidup itu terlalu singkat untuk dihabiskan hanya untuk bekerja. Berikan sedikit kesenangan dalam kesibukan Anda agar jadi lebih bahagia. Hidup lebih bahagia dan santai bisa jadi Anda malah dapat banyak ide untuk mencapai target pekerjaan Anda. Sekalipun kerja keras dan workaholic bisa saja membuat Anda cepat naik jabatan dan punya banyak uang, bukan berarti Anda bahagia. Uang tidak bisa membeli kebahagiaan bukan?

4. Terlalu perfeksionis
Menjadi seorang perfeksionis bisa jadi hal yang baik. Perfeksionis membantu Anda untuk mencapai target yang lebih tinggi dan hasil yang lebih baik daripada yang diperkirakan. Hanya saja terkadang Anda suka memberi target yang kurang realistis untuk diri sendiri. Target yang tak realistis ini akan membuat Anda bekerja lebih keras, workaholic, lebih perfeksionis, depresi, dan menyalahkan diri sendiri ataupun orang lain jika target Anda tak tercapai.

Selain itu, harapan dan tuntutan terhadap orang lain yang terlalu tinggi juga akan membebani hidup Anda. Cobalah untuk menyadari bahwa tak ada sesuatu yang akan berjalan sempurna seutuhnya. Berusahalah untuk menetapkan target dan harapan yang realistis dari diri sendiri dan orang lain. 

 

 

sumber : http://ide-muda.blogspot.com/2012/12/4-penyebab-anda-tak-bahagia.html

---

Posisi Bercinta yang Cepat Membakar Kalori

December 14, 2012, 6:02 pm

≫ Next: Mengapa Pria Menutup Diri (dan Cara Membuatnya Terbuka)

≪ Previous: 4 Penyebab Anda Tak Bahagia

$

0

0

Seks juga bermanfaat untuk refreshing, dan meredakan stres. Yang lebih menyenangkan, beberapa posisi saat bercinta ternyata juga bermanfaat sebagai gerakan olahraga untuk membakar kalori. Nah, jika tak sempat berolahraga, Anda bisa membakar lemak lebih banyak dengan bercinta.

1. Misionari
Banyak perempuan yang beranggapan bahwa posisi ini kurang nyaman, karena pasangan berada di atas Anda. Ketika melakukan posisi ini, Anda harus punya kekuatan menahan beban tubuh pasangan. Tetapi posisi ini sebenarnya menguntungkan karena bisa menjadi semacam latihan untuk membentuk otot bagi Anda.

"Posisi ini bisa berguna sebagai latihan kekuatan dan membentuk otot," ungkap Stacy Berman, pelatih fitnes dari Stacy's Boot Camp. Senada dengan Stacy, Patti Britton, penulis buku The Art of Sex Coaching, juga mengungkapkan bahwa posisi ini mampu memperkuat otot inti tubuh dan panggul.

"Biasanya perempuan cenderung mengandalkan punggung untuk merespons pasangannya saat melakukan posisi ini. Agar lebih sensual dan membakar kalori lebih tinggi, sebaiknya angkat panggul Anda, bukan punggung. Posisi ini juga bisa melatih otot bokong dengan baik.

2. Doggy style
Sama halnya dengan posisi misionari, penetrasi dari belakang menuntut Anda mempunyai kekuatan lebih untuk menahan beban pasangan sekaligus menstabilkan diri agar tidak jatuh. Posisi ini akan melatih paha depan dan otot-otot pinggul dan bokong Anda.

Anda juga bisa memodifikasi gaya ini untuk melatih otot lengan pada saat yang sama. "Jika biasanya posisi tangan hanya tegak lurus di ranjang, cobalah untuk posisikan tangan Anda lurus bersandar ke dinding (seperti mendorong). Ini akan membantu bahu dan tubuh bagian atas lebih kuat," ungkap Berman.

3. Cowgirl
Dengan posisi cowgirl, Anda bisa melatih otot bokong dan otot inti tubuh. "Posisi ini sama seperti menunggang kuda. Anda bisa melenturkan perut bagian bawah dan otot panggul," ungkap Yvonne K. Fulbright, penulis buku Touch Me There. Ia juga menyarankan untuk menumpukan berat badan pada paha dan betis dan menekannya ke arah perut bisa memberi beban pada otot paha.

4. Lotus
Posisi ini sebenarnya hampir sama dengan misionari, hanya saja lotus dilakukan dengan posisi duduk. Salah satu pasangan akan bertindak sebagai pasangan pasif. Gaya bercinta ini membutuhkan otot yang kuat untuk bergerak lincah, dan fleksibilitas tubuh. Gaya ini bisa digunakan untuk melatih kelenturan dan kekuatan otot untuk menstabilkan tubuh.

5. Berdiri
"Gaya ini merupakan salah satu posisi yang sangat menantang karena Anda harus membiarkan pasangan untuk mengangkat Anda dengan beberapa cara," kata Britton. Dalam posisi ini, Anda bisa melatih keseimbangan tubuh dan kekuatan kaki. Jika si dia mengangkat tubuh Anda dan Anda mengaitkan kaki di belakang tubuhnya, maka Anda bisa melatih kekuatan lengan Anda untuk menahan bobot tubuh.

6. Jembatan
Pada posisi ini tubuh Anda akan menghadap ke atas dengan tumpuan di tangan dan kaki (mirip posisi kayang). Semua ahli seks setuju bahwa pose ini hanya bisa dilakukan untuk Anda yang punya tangan dan kaki yang kuat. "Tidak semua perempuan bisa melakukan hal ini, karena butuh kestabilan dan kekuatan tubuh tingkat tinggi sampai mencapai orgasme," ungkap Britton.

Gaya ini akan membantu Anda untuk melatih kekuatan, kestabilan tubuh, serta pembakaran kalori yang lebih tinggi. Selain itu, otot bokong, paha dalam, serta otot bisep, trisep, dan perut, juga bisa terlatih lebih kuat. Britton menyarankan untuk mengganjal punggung dengan tumpukan bantal agar tubuh tidak sakit.

7. Panah
Posisinya sama seperti posisi jembatan, hanya saja pada posisi ini Anda tidak bertumpu pada tangan, melainkan bahu Anda. Risikonya, otot bahu jadi lebih tegang dibandingkan posisi jembatan. "Posisi ini terbilang lebih sulit karena Anda hanya punya sedikit tumpuan untuk menahan tubuh," jelas Fullbright. Namun, posisi ini punya keuntungan dalam melatih otot inti (mulai bawah dada, perut, pinggang), pinggul dan bokong, dan paha.

8. Lunges
Saat di gym, biasanya orang paling malas jika harus melakukan gerakan lunges karena Anda harus menopang tubuh melalui kaki yang ditekuk ke depan. Tetapi lain halnya jika dilakukan di atas ranjang.

Sesuai namanya, dengan posisi ini Anda bisa duduk di atas tubuh si dia dengan satu kaki di sisi tubuh dan kaki lainnya diluruskan ke belakang. Posisi ini sangat baik untuk melatih kaki, paha belakang, otot inti, dan bokong.

"Posisi ini juga akan berfungsi sebagai latihan stabilitas, melatih otot paha luar dan dalam, serta pinggul," saran Berman. Ia juga menambahkan gaya ini sangat baik dilakukan orang yang sehari-hari terlalu banyak duduk, karena bisa digunakan sebagai latihan peregangan.

 

 

sumber : http://ide-muda.blogspot.com/2012/12/posisi-bercinta-yang-cepat-membakar.html

Mengapa Pria Menutup Diri (dan Cara Membuatnya Terbuka)

December 14, 2012, 6:07 pm

≫ Next: Rahasia Rambut Indah dari Seluruh Dunia

≪ Previous: Posisi Bercinta yang Cepat Membakar Kalori

$

0

0

Mengapa para pria suka menutup diri? Bagaimana cara membuat mereka terbuka dan mau berbicara? Kami berbicara dengan para ahli:


Perasaannya juga penting
"Perasaan kami sama pentingnya dengan perasaan Anda. Kami menutup diri jika kami merasa diabaikan atau kegiatan Anda lebih penting daripada kami." —Chris, (38), Rochester, NY

Buat agar dia terbuka
"Arti perasaan berbeda pada pria dan wanita. Pria sering mengungkapkannya dengan tindakan, wanita dengan perkataan," kata Dr Pollack. "Itu hanyalah masalah menerjemahkan satu bahasa ke bahasa yang lain. Cobalah mengatakan, “Aku benar-benar minta maaf. Aku tahu bahwa perasaan kamu penting, tapi aku belum mengerti benar tentang perasaanmu. Dapatkah kamu membantuku memahaminya?”

Utarakan secara langsung kemauan Anda
"Terkadang  istri saya menginginkan sesuatu, namun menghindari masalah tersebut  dan menggunakan petunjuk halus bukannya langsung, dan itu membuat saya tidak mengetahui apa yang ia inginkan. Kemudian berubah menjadi konflik karena  akhirnya ia tidak mendapatkan apa yang ia butuhkan, dan saya merasa tidak melakukan sesuatu dengan benar.  Saya menutup diri ketika merasa dia tidak sepenuhnya jujur dan mengatakan secara langsung tanpa bertele-tele." —Joe, 42, San Francisco, CA

Buat agar dia terbuka
Meskipun Anda mungkin berpikir, "Mengapa kamu tidak peka?! Aku mengatakan cukup jelas," cobalah mengatakan, "Oh, aku pikir aku sudah mengatakannya dengan jelas. Aku tidak mencoba untuk tidak mengatakannya secara langsung, aku hanya tidak ingin mendiktemu tentang apa yang harus kamu lakukan. Beri tahu bagian mana kamu merasa aku tidak mengatakannya secara langsung."

Menanyakan situasi konkret akan membantu Anda membuat perubahan dalam pendekatan Anda nantinya.

Memberikan suasana romantis
"Pria ingin memberikan romansa, tapi kami juga ingin romansa dan kejutan. Jika saya merasa hanya saya saja yang romantis dalam suatu hubungan, maka saya merasa lelah, menutup diri, dan tidak ingin melakukan apa-apa, sama sekali." —Aaron, 42, Liverpool, NY

Buat agar dia terbuka
"Banyak pria mengeluh mereka adalah satu-satunya pihak yang berperan  dalam hubungan, dan sepertinya  pria ingin agar wanita sesekali juga melakukan inisiatif," kata Dr. Pollack.

Ketika pasangan Anda menarik diri, Anda mungkin tidak merasa romantis, tapi untuk menjaganya agar tetap bersama Anda, katakanlah, "Sayang, aku merasa kita menjauh belakangan ini. Kenapa kita bisa tidak dekat sekarang?" Dia mungkin akan mengatakan bahwa ia selalu menjadi pihak pertama yang ingin melakukan seks  atau membawakan Anda bunga, ia pun ingin mendapatkan hal yang sama dari Anda. Mengetahui keinginannya akan mendorong dia untuk membuka hatinya.

Beri sedikit pujian
"Saya butuh pujian, dan ingin agar ia mengetahui bahwa dia bangga aku suaminya. Ketika dia memberi saya cinta itu, saya akan dengan mudah terbuka, tetapi jika saya tidak merasa ada loyalitas dan kebanggaan dalam hubungan kami, maka saya akan menutup diri secara emosional." —Rich, 39, Winter Haven, FL

Buat agar dia terbuka
"Ini adalah keluhan yang sering Anda dengar dari pria maupun wanita. Seperti wanita, pria tidak hanya perlu pujian, tetapi juga ingin mendengar bahwa wanita bangga dengan mereka dan sangat mencintai mereka," kata Dr. Pollack. Kekasih Anda mungkin tidak akan menyentuh bahu Anda dan mengatakan bahwa ia membutuhkan pujian dari Anda karena ia merasa terlalu malu untuk mengatakan itu.

"Tapi jika Anda bertanya kepadanya mengapa dia bersikap berbeda dan ia mengatakan bahwa ia ingin agar Anda mengatakan hal-hal yang baik padanya, maka Anda dapat berusaha untuk melakukannya lebih sering, dan Anda akan melihat bagaimana perubahan sikapnya."

Mendorongnya agar menjadi dirinya sendiri
"Sangat menyenangkan menjadi diri Anda 100 persen bersama istri Anda, untuk bisa menunjukkan sepenuhnya rapuh dan menunjukkan segalanya. Jika Anda merasa dihakimi, Anda akan menutup diri" —Khiel, 38, Marcellus, NY

Buat agar dia terbuka
"Pria dapat bersikap seolah dia kuat, tetapi sebenarnya  tidak," kata Dr. Pollack. "Anda dapat berhenti dan berkata, 'Apakah ada sesuatu yang aku katakan yang membuat kamu menjauh?'" Kemudian pria dapat mengatakan, "Ketika aku berbicara tentang hal itu di tempat kerja, sepertinya kamu sedang mengkritik." Anda bisa  menjawab, "Aku tidak bermaksud seperti itu. Jika kamu merasa aku bersikap menghakimi, tolong beritahu aku dan aku akan berhenti melakukan itu." Ketika ia tahu bahwa Anda bersedia untuk melakukan penyesuaian, pria akan cenderung lebih terbuka.

Memberinya waktu yang dibutuhkannya
"Istri saya memaksa saya untuk berbicara bahkan jika saya belum siap mengatakannya. Hal ini dapat menyebabkan kebencian. Dan saya merasa tidak nyambung. Lalu saya tidak mau membuka diri." —Mike, 37, New York, NY

Buat agar dia terbuka
Jika dia tidak siap untuk berbicara sesuatu, memaksanya berbicara akan berdampak buruk. "Anda tidak harus menunggu enam pekan untuk membahas masalah ini, namun memberikannya waktu satu jam atau bahkan setengah hari untuk menenangkan diri akan membuat percakapan Anda lebih produktif," kata Dr. Pollack.

Setelah dia sudah tenang, katakan padanya bahwa Anda sangat ingin mengatasi masalah tadi, sehingga Anda dapat bekerja sama dengannya menyelesaikan masalah tersebut. Jika ia masih bungkam, katakanlah, "Aku mengerti ini mungkin akan memakan waktu, tetapi kapan waktu yang tepat untuk membicarakan ini?" Hal tersebut  akan memberikan kesempatan untuknya untuk memilih waktu dan tempat yang tepat menurutnya, yang berarti akan membuat dia merasa lebih terkendali dan cenderung untuk mengungkapkan perasaannya.

Ini adalah tentang memberi dan menerima
"Mungkin ini merupakan mekanisme pertahanan emosional, tetapi ketika hubungan kami mulai merasa terlalu berat sebelah, itu membuat saya cenderung menutup diri." —Dave, 40, Syracuse, NY

Buat agar dia terbuka
Cobalah mengatakan, "Kamu tampak menjauh. Ada apa?” Hal tersebut menunjukkan bahwa Anda menyadari bahwa ia telah melewati masa bersamanya, dan memberinya kesempatan untuk menyatakan bahwa ia merasa disia-siakan. Daripada memberinya daftar dari semua hal yang Anda lakukan untuk mengurus rumah tangga dan keluarga, cobalah menanggapi perasaannya dengan mengatakan, "Bisakah kamu ceritakan ketika kamu merasa bahwa aku tidak memberikan apa yang kamu butuhkan?"

"Mengatakan hal tersebut tidak akan membuatnya menjadi defensif, dan membuatnya bicara tentang masalah itu, sehingga ia merasa bahwa Anda bagian dari tim lagi," kata Dr. Pollack.

Jangan mencoba mengubahnya
"Saya menutup diri ketika saya merasa dia ingin mengubah jati diri dan nilai-nilai inti saya. Saya membuka diri ketika saya merasa bahwa diri saya adalah alasan mengapa dia jatuh cinta dengan saya pada awal pertemuan." —Lawrence, 36, Baltimore, MD

Buat agar dia terbuka
"Cara terbaik untuk membuat seorang pria berubah adalah tidak dengan memintanya untuk berubah, tetapi katakanlah, saya menyukai kenyataan bahwa Anda melakukan ini dan ini — hal-hal yang menurut Anda merupakan nilai-nilai inti dari dirinya — dan kemudian menyebutkan sesuatu yang tidak dia lakukan, namun Anda ingin agar ia melakukannya tanpa langsung memintanya melakukannya," kata Dr. Pollack.

Jika ia menutup diri, maka Anda bisa mengatakan, "Aku suka pada apa yang biasanya kamu yang... (isi dengan sesuatu yang mencerminkan sikapnya), jadi mengapa kamu berhenti bersikap seperti itu?" Dia mungkin berkata, "Ya, kamu selalu ingin aku berhenti melakukan hal itu dan menjadi orang lain, dan Anda tidak menyukai saya apa adanya."

Anda dapat merespon, "Aku mencintaimu apa adanya, dan itulah hal yang paling penting buatku." Dengan mengatakan kepadanya apa yang Anda suka dan menghargainya, Anda akan membuatnya mengambil risiko dan mencoba sesuatu yang baru tanpa membuatnya menutup diri.

Kenali hal yang disukainya
"Saya menutup diri ketika saya merasa frustrasi, tidak peduli apa yang saya katakan, dia tidak akan melihat dari sudut pandang saya, dan ketika saya merasa bahwa jika saya terus berbicara, itu hanya akan memperburuk keadaan. Saya mundur untuk menghindari keburukan itu dan untuk menjaga agar percakapan tidak semakin memburuk." —Dan, 42, Newburyport, MA

Buat agar dia terbuka
Jika Anda mengalami pertengkaran dan suami Anda menarik diri, tunggu beberapa menit dan katakanlah, "Apa yang terjadi? Mengapa kamu berhenti bicara?" Jika ia tidak bisa menjelaskannya, lakukan kegiatan yang dia sukai bersama, dan di tengah-tengah kegiatan itu, katakanlah, "Mungkin maksud kamu dan aku sedikit berbeda, jadi mari kita bicarakan hal itu." Dia akan lebih terbuka terhadap sudut pandang lain ketika ia berada dalam kegiatan yang ia sukai, daripada duduk saja dan mengobrol.

Beri dia hal yang diinginkan dan dibutuhkannya
"Saya mulai menarik diri ketika saya tidak mendapatkan apa yang saya butuhkan bahkan setelah saya mengungkapkan padanya apa yang saya inginkan. Jika dia memberitahu saya apa yang dia inginkan dan butuhkan, saya akan melakukan semua yang saya bisa untuk memberikan itu kepadanya, jadi saya ingin agar dia melakukan hal yang sama untuk saya." —Kyle, 34, Jersey City, NJ

Buat agar dia terbuka
"Pria mungkin berpikir bahwa mereka telah mengungkapkan apa yang mereka inginkan, tapi wanita mungkin tidak tahu karena pria berbicara dengan bahasa yang berbeda dari wanita," kata Dr. Pollack. "Pria lebih rapuh daripada yang ia ingin rasakan, jadi Anda harus menjangkau seluruhnya." Jika ia mulai menarik diri, tanyakan apakah ada sesuatu yang ia inginkan, tetapi tidak ia dapatkan, dan biarkan dia tahu bahwa ia dapat memberitahu Anda apa yang dia inginkan. Dia akan menyadari bahwa alangkah baiknya jika ia mengungkapkan apa yang ia inginkan,  daripada Anda mencoba membaca pikirannya, dan akhirnya Anda akan lebih mudah memahami, dan mampu memberikan lebih dari apa yang dia butuhkan tanpa harus ia katakan.

sumber : http://id.she.yahoo.com/mengapa-pria-menutup-diri--dan-cara-membuatnya-terbuka--033304435.html

Rahasia Rambut Indah dari Seluruh Dunia

December 14, 2012, 6:17 pm

≫ Next: Zodiak 16-17-18-19-20-21-22 Desember 2012

≪ Previous: Mengapa Pria Menutup Diri (dan Cara Membuatnya Terbuka)

$

0

0

Seluruh wanita di dunia punya resep alami tersendiri untuk menjaga keindahan rambutnya. Ingin tahu rahasianya?

 

Meksiko
Karena alamnya yang kering, rambut wanita Meksiko juga cenderung kering. Salah satu rahasia alami keindahan rambut wanita Meksiko adalah campuran telur dan parutan Pepaya sebagai masker rambut. Hasilnya, indah, lembap, dan berkilau alami.

Brazil
Alam di Brazil hampir sama dengan Meksiko. Para wanita di Brazil ingin rambutnya tampak lembut, lembap alami juga berkilau. Marco Antonio De Biaggi penata rambut dari Sao Paulo mengungkap, rahasia gadis-gadis Brazil adalah air kelapa. "Air kelapa membuat rambut menjadi tebal, lembut, dan tidak kering," jelasnya. Air kelapa sering digunakan untuk membilas rambut sebelum keramas. Diamkan selama 10 menit untuk mendapatkan hasil maksimal.

Argentina
Wanita Argentina memiliki masalah yang hampir sama, yaitu rambut kering. Tapi mereka memiliki resep yang berbeda. Penata rambut Leonardo Rocco, dari Buenos Aires mengungkap, "Wanita di Argentina mengasosiasikan rambut panjang dengan sesuatu yang sensual dan glamor,". Untuk mendapatkan rambut indahnya, mereka menggunakan lidah buaya. Oleskan lidah buaya atau gunakan sebagai masker rambut secara teratur.

Kanada
Di Kanada, udaranya sangat dingin dan kering. Leland Olson, penata rambut asal Toronto menyarankan para wanita untuk membasuh rambut dengan air dingin untuk menjaga kelembapan dan kilau alaminya. Mencuci rambut dengan air hangat akan membuat semakin kering.

Skotlandia
Teh Kamomile digunakan para wanita Skotlandia untuk menjaga kesehatan rambut pirangnya. Menurut penata rambut asal Miami Sean Donaldson, larutan teh kamomile jika digunakan untuk membasuh rambut akan menjaga rambut (khususnya rambut pirang) dari kekeringan dan rambut bercabang.

Jerman
Masyarakat Jerman tak hanya menjadikan bir sebagai minuman favorit mereka, namun juga sebagai larutan yang menyehatkan rambut. "Larutkan bir dan air hangat lalu semprotkan ke rambut. Hal ini akan membuat rambut Anda tebal dan kuat," ujar Thomas Kemper, pemilik salon di Munich.

Italia
Tak hanya untuk memasak, para wanita di Italia juga menggunakan minyak zaitun untuk merawat rambutnya. "Satu sendok minyak zaitun dalam seminggu akan membuat rambut berkilau, kuat dan terjaga kelembapan alaminya," ujar Giovanni Mele, penata rambut asal Italia.

Republik Czech
Wanita di Republik Czech memiliki rambut pirang. Untuk menjaganya, mereka menggunakan rebusan air bawang bombay. Air tersebut akan mengeluarkan kilau alami rambut pirang. "Air ini tidak bau (seperti bawang)," ujar Libor Sula, penata rambut asal Praha.

Romania
Camelia Negrea, penata rambut asal Romania menyarankan para wanita untuk menggunakan satu sendok madu yang diusapkan ke rambut untuk menjaga kelembapan dan kilau alaminya.

Mesir
Campuran minyak kastor dan potongan bawang putih merupakan resep keindahan rambut wanita Mesir yang sudah turun-temurun. Cara menggunakannya, aplikasikan di rambut malam hari sebelum tidur. Basuh saat akan mencuci rambut di pagi hari.

India
Wanita India ingin menjaga kilau alami rambut hitamnya. Untuk itu mereka menggunakan bubuk kopi yang dilarutkan dalam air sehingga membentuk pasta. 1-2 kali seminggu larutan ini dibubuhkan ke rambut. Warna alami rambut mereka pun terjaga.

Thailand
Wanita di Thailand ingin melindungi rambut mereka dari sengatan sinar matahari, dan membuatnya tetap berkilau alami. Rahasia mereka adalah membubuhkan santan kelapa di rambut dengan rutin lalu membasuhnya dengan air bersih.

Indonesia
Indonesia juga memiliki banyak resep rahasia untuk rambut. Tapi yang paling terkenal adalah daun kemiri untuk membuat rambut tebal dan urang-aring untuk menjaga rambut hitam agar tetap berkilau.

Tip: Apapun resep ramuan rambut yang Anda gunakan agar rambut berkilau indah, pastikan perawatan dasarnya sudah tepat. Yakni, shampo dan kondisioner yang cocok dengan jenis rambut dan kebutuhan rambut Anda. Bila rambut senantiasa terawat setiap hari dan sehat, maka akar pun kuat dan tahan terhadap radikal bebas, stres, maupun bahan kimia dari produk styling rambut yang digunakan.

 

 

sumber : http://id.she.yahoo.com/rahasia-rambut-indah-dari-seluruh-dunia-102830978.html

Zodiak 16-17-18-19-20-21-22 Desember 2012

December 15, 2012, 6:23 pm

≫ Next: 20 Cara Asyik Sobatan Sama Cowok

≪ Previous: Rahasia Rambut Indah dari Seluruh Dunia

$

0

0

CAPRICORN  (23 Desember – 20 Januari)

Simbol Capricorn

            Jangan merasa tidak dipergunakan. Orang tahu  kamu berkemapuan. So, anggap lagi istirahat saja. Minggu-minggu ini bakal banyak kegiatan yang membuatmu terangkat kembali. Jangan sombong ya.  Progres mesti ada untuk menepis  pendapat miring.

Pasangan        Dilanjutkan atau mundur? Kamu mesti pikir berkali-kali baik dan buruknya. Kalau memang  sulit diperbaiki, mundur saja. Rugi waktu. Tapi kalau ada tanda-tanda bisa membaik, kamu yang proaktif dan tunjukkan  bahwa kamu bisa menyayangi. Itu saja kok.

Jomblo            Masih bertahan dengan keputusan menomblo sampai akhir tahun?  Ha ha ha .. padahal ada tuh yang suka kamu. Tahun depan kamu bakal tahu siapa dia. Mungkin saja dia nembak kamu.       

Persahabatan Tutup tahun boleh juga tuh diakhiri dengan hangout bareng teman-teman di warung makan kesukaanmu. Sudah lama tidak mentraktir mereka kan?  

Tip             Mengucap syukur di malam tahun baru  atas keberhasilanmu di tahun ini. Minta pada Tuhan agar kehidupan cintamu membaik.

AQUARIUS (20 Januari – 18 Februari)

Simbol Aquarius

            Share dengan siapa yang kamu percaya tentang  beban pikiranmu. Akhir tahun  harus bisa lupa. Awali tahun baru  dengan semangat baru. Bakal ada yang membuatmu bersemangat dan gembira karena ada sesuatu yang bakal mengisi kekosongamu. Kamu harus percaya dan yakini. Dan yang penting,  berdoa lebih banyak.  

Pasangan        Masih belum sreg dengan hubungan selama ini? Di akhir tahun dimantep-in saja dengan komitmen. Mau saling menghargai, tidak selingkuh walau dalam angan-angan. dan saling percaya.

Jomblo            Masih bingung dengan banyaknya pilihan? Itu tandanya belum ada yang sreg.  Pilih kalau sudah ada yang bener-bener sreg luar dalam.

Persahabatan Punya banyak  teman dimanfaatkan dong. Curhat dengan mereka tentang masalah kamu. Dijamin setelah  cerita  hatimu bakal plong.  Cari  teman yang bener-bener  tidak  ember ya.

Tip      Berdoalah dengan iman dan keyakinan maka dapat dipastikan cepat atau lambat Tuhan akan menjawabnya

PISCES  (19 Februari – 20 Maret)

Simbol Pisces

            Tidak perlu  menyesalkan masalah yang sudah terjadi. Hadapi dan selesaikan. Dari pada kepikiran terus  mending segera diomongkan apapun risikonya. Kalau pun ada yang kontra, itu cumareaksi sesaat. Kamu memang mesti belajar berani untuk  masalah seperti itu.

Pasangan   Tidak perlu mengungkit-ungkit masa lalu pasangan. Bisa membuat cintamu memudar.  Ambil saja sisi positifnya dan jadikan pelajaran buat hubungan kalian selanjutnya.  Membina lebih baik dari pada mencari yang belum tentu baik.

Jomblo     Dia yang kamu incar mulai suka kamu. Tapi kok kamu malah cuek ya? Gengsi atau jual mahal? Kalau kabur nyesel lho. Tak perlu melirik yang lain kan kalau yang di depan mata keren.

PersahabatanTeman yang dulunya sebel banget sama kamu kini  ingin berbaikan lagi. Kamu tahu siapa dia. Sebelum dia mulai menyapamu, kamu deh yang sapa duluan. Itu tandanya kamu menang.

Tip            Otak perlu di charge nih supaya nggak tumpul. Ngisi TTS atau main Sodoku  bermanfaat juga lho.            

        
     

ARIES (21 Maret – 20 April)

Simbol Aries

            Kendalanya adalah kamu sering memikirkan hal-hal yang nggak penting. Di saat-saat ini banyak pilihan buat kamu. Tak perlu lagi mengingat hala-hal dulu yang nggak penting kamu ingat. Malah bikin mandek. Maju saja. Kamu berpotensi dan berkharisma lho.  

Pasangan        Ketika rasa sayangmu semakin dalam, pasanganmu malah selalu membuatmu khawatir. Uppsss .. jangan berparangka yang bukan-bukan.  Dia cuma teman. Tapi kalau kamu nggak nyaman, bilang ke pacar kamu  kalau kamu cemburu.

Jomblo            Mesti bisa membuang jauh-jauh dtri pikiran soal si Dia yang sudah tidak bersamamu.  Lepaskan saja.  Bisa mundur lho kalau ada yang suka kamu. Berteman dengan banyak orang doong.        

Persahabatan Mendapatkan  teman yang bener-bener klop itu susah. Jadi,  yang sudah ada mesti dijaga.  Kalau ada yang  ngadu miring tentang persahabatanmu, cuekin saja. Mungkin dia iri.

Tip            Jaga kesehatan terhadap sakit flu. Malam pergantian tahun mesti bener-bener fit.

          

TAURUS (21 April – 20 Mei)

Simbol Taurus

       Bakal ada hal positif kamu dapatkan di minggu penghujung tahun.Tetapi jangan terlalu bergembira karena justru disaat itulah kamu mesti memperbaiki diri atau menambah untuk point.  Di awal tahun baru  target mesti tercapai. Kamu mesti berani mengambil risiko.

Pasangan        Uppsss .. kalau kamu sayang ngomongnya nggak perlu pakai emosi. Entar doimu tahu bahwa ternayata kamu nih pemarah. Jaim  dulu lah sampai pasanganmu  bener-bener tak bisa lepas darimu.   
Jomblo            Uppsss .. hati makin dekat nih walau jarang ketemu. Bagus juga sih nggak terlalu terburu-buru biar si Dia penasaran. Kamu memang paling pandai memermainkan hati lawan jenis.              
Persahabatan Tidak baik menyimpan kesalahan teman.  Rugi. Temanmu mungkin juga tidak bermaksud memojokanmu. Kalau kamu masih risau,  ngomong terus terang saja. 
Tips           Hadapi segala sesuatunya dengan kepala dingin. Tahan bicara kalau emosi lagi meledak.

GEMINI (21 Mei – 21 Juni)

Simbol Gemini

            Ketika posisi sudah semakin mantab, godaan menggiurkan ada saja. Bersyukurlah kamu menjadi pribadi yang dicari. Tapi, jangan sombong ya. Mesti pikitr betul-betul kalau mau pindah.  Agaknya di awal tahun ini kamu bakal menemukan sesuatu yang kamu cari.

Pasangan        Hubungan yang sudah baik bisa menjadi renggang kalau kamu terlalu mementingkan gengsi. Sekali-kali  rendah hati dong dengan cara melayani pasangan, seperti  membuatkan makanan kesukaannya, membawakan barang-barangnya.

Jomblo         Ketika kamu  mendapatkan si Dia yang kamu cari. Tak perlu menunggu terlalu lama untuk bilang, Yes. Kesempatan baik biasanya datang sekali. Kalau  terlalu lama mikir, sulit akan mendapatkannya lagi.        

PersahabatanAjak teman-teman dekat  untuk lebih dekat dengan teman specialmu agar mereka tidak merasa kehilangan. Ada yang cemburu tuh kamu lebih dekat dengan yang lain

Tips         Jangan terlalu banyak pertimbangan, terlalu gengsi dan  terlalu perfect. Bisa kabur lho.

CANCER (22 Juni – 22 Juli)

Simbol Cancer

            Akhir tahun yang membuatmu bersuka cita.  Kamu sudah menemukan resepnya. Sayangnya kamu suka lupa denagn komitmen yang kamu bikin  sendiri sehingga membuatmu melakukan kesalahan yang sama. Tahun baru mesti lebih baik lagi. Kesalahan lama mesti dibuang jauh-jauh.

Pasangan        Sudah pacaran sekian lama kok masih malu-malu. Tapi wajar kok. Di akhir tahun sekali-kali kamu bikin inisiatif. Buat ngedate di mana gitu dan kamu yang nyusun acaranya.

Jomblo      Uppsss .. suka sama si Dia tapi malu ya? Dari pada memendam perasaan mending tunjukkan. Flirting atau titip salam lewat  teman dekatnya gitu. Tapi, kalau dia tidak merespons, lupakan saja ya. Gengsi.

PersahabatanJangan ada dusta di antara kita. Itulah yang paling pas buat persahabatanmu. So,  luruskan jika ada   temanmu menjelek-jelekkan. Saling terbuka agar tidak saling berprasangka.  

Tip             Jujur membuatmu dimusuhi. Jangan takut. Karena bersikap jujur akan membuatmu luput dari kesalahan demi kesalahan.                  

LEO (23 Juli – 22 Agustus)

Simbol Leo

            Butuh nyali tinggi kalau kamu ingin merubah keadaan. Bukan Leo namnya kalau tidak bisa mengatasi  masalah. Jaga bicara,  perbanyak mendengarkan agar kamu tahu apa-apa yang akan kamu lakukan. Di akhir tahun kamu bakal menemukan kejutan-kejutan. Berdoalah agar kejutan itu membuatmu  bersemangat.

Pasangan     Masa lalu is masa lalu. Kalau kamu masih membicarakannya, sulit untuk merenda cinta yang lebih dalam.  Pacar kamu sudah yang aling pas buat.Dia akan lebih menyayangimu kalau kamu  menerima apa adanya.

Jomblo            Keadaan menjomblo emang nggak nayamn banget, apalagi melihat teman-teman sudah punya gandengan. Uppsss itu salah besar. Justru kamu menjadi terhormat karean ngagk mau pacaran asal-asalan. 

Persahabatan Teman-teman  menunggu lemparan tugas darimu tuh. Jangan sampai mereka mengiramu serakah. Kalau kamu beri kepercayaan, mereka bisa mengerjakannya dengan baik.

Tip            Ketika keadaan nggak nyaman, jangan malah dihindari. Hadapi dan cari jalan keluarnya. Leo gitu.            

           

VIRGO (23 Agustus – 22 September)

Simbol Virgo

            Tidak ada lonjakan di minggu-minggu ini alias biasa-biasa saja. Namun sebetulnya kamu punya kesempatan bagus untuk mengembankan diri tapi karena kamu  kurang  niat maka   diambil orang lain. Bergerak lebih agresif dong. Jangan hanya bertengger di zona nyaman.  Kamu itu mampu.

Pasangan        Bikin acara romantis di akhir tahun untuk merajut kembali cinta kalian yang pernah tergores. Bikin janji untuk tidak mengulanginya kembali dan bikin komitmen untuk tidak mengungkit-ungkit masa lalu.  Jomblo            Tidak perlu menunggu yang tidak pasti. Rugi waktu dan pikiran. Banyak kan yang suka sama kamu. Kasih kesempatan   dong.

PersahabatanPintar-pintar memilih teman. Teman yang kelihatannya baiik, perhatiaaan banget, hatinya belum tentu lho. Ingat, pergaulan buruk  bisa merubah kebiasaan baik  kalau salah  pilih teman.

Tip                  Tak perlu sakit hati. Ungkapkan kekesalanmu lewat tulisan, lalu bakarlah. Setelah itu berdoalah dengan sungguh-sungguh. Kamu pasti bisa mengampuninya.

LIBRA (23 September – 22 Oktober)

Simbol Libra

            Akhir tahun segalanya mesti beres. Rugi waktu kalau kamu tidak juga memutuskannya dengan cepat.  Pertimbangkan untung ruginya. Namun apapun putusan kamu, itu adalah yang terbaik. Jangan disesali. Maka itu berdoa dulu dengan khusuk agar yang kamu lakukan benar dan baik.

Pasangan        Dalam sebuah hubungan, perbedaan pasti saja ada. Kamu dluna yang  mengambil  insisiatif untuk menerima perbedaan, maka pasangan kamu akan melakukan hal yang sama.   Minta pasangan untuk menentukan  rencana akhir tahun biar dia merasa tersanjung.

Jomblo            Ada tanda-tanda dia suka kamu, tapi \ malu--malu. Kamu tahu siapa dia.Kalau kamu suya, boleh tuh di akhir tahun nanti kamu kirium SMS Selamat Tahun Baru.  Siapa tahu dia baik.

PersahabatanBakal dapat surprise dari teman dekat di akhir tahun. Uppss . kalau nggak juag datang ... itu pertanda kamu yang harus mulai duluan mengucapkan selatam kepada teman-teman dekatmu.

Tips      Jangan jajan di  sembarangan tempat pada  malam tutup  tahun.

                                   

SCORPIO  (23 Oktober – 21 Nopember)

Simbol Scorpio

            Banyak kegiatan berarti banyak juga tanggung jawab. Jadi jangan mengeluh. Kerjakan saja sesuai dengan kemampuan kamu. Minggu-minggu ini mengembirakan buat kamu. Apapun yang kamu lakukan membuatmu bangga. Jangan  cepat puas ya. Pesaing  membuntutimu lho.

Pasangan        Jangan keburu marah untuk sesuatu yang belum jelas. Selidiki dulu. Kalau pun benar mesti dibicarakan baik-nbaik.  Yana\g pasti dia sayang kamu. Jangan memmbuat rencana akhir tahun garing ya.

Jomblo            Masih belum ada yang sreg nih sampai akhir tahun tapi itu tak membuatmu minder. kamu tetep  pede dengan kejombloanmu. Baguslah. Tapi, ada yang  bener-bener suka kamu lho.

PersahabatanTemaa-teman appreciate terhadapmu. Bersyukurlah banyak teman baik di skeitarmu. Di akhir tahun bikin dong  kejutan buat mereka, biar makin akrab.

Tip                  Kegiatan banyak fisik jadi melemah. Konsumsi vitamin C dosis tinggi biar acara akhir tahun  lancar.      

SAGITTARIUS (22 November – 21 Desember)

Simbol Sagittarius

            Mesti jujur kepada diri sendiri apakah yang telah kamu kerjakan itu bener-bener cocok denganmu. Mesti segera ambil keputusan atau putar haluan kalau  memang nggak sreg. Kamu bakal rugi kalau  berkutat ke hal yang itiu-itu tapi tidak menunjukkan perkembangan. Mesti berani keluar dari zona nyaman. Cobalah!

Pasangan        Kamu mesti tahu kalau pasangan kamu menerima kamu apa adanya. Jadi, kalau pasangan kamu ada kekurangan, kamu juga mesti menerimanya. Sama-sama dong Say. Jangan cepat marah ya kalau kamu melihat kekurangannaya. Dia bisa kabur lho.

Jomblo            Masih juga belum ada yang sreg. Kamu memang pemilih.  Jangan ketinggian syarat ya. Si Dia yang suka kamu masih menunggu lho. 

Persahabatan Sudah bisa memaafkan kesalahan teman yang pernah membuatmu kecewa berat. Kalau begitu sapa dia duluan dong. Dia tak berani tuh menyapamu. Padahal dia ingin berbaikan.

Tip                  Melakukan rencana mulia jangan ditahan-tahan. Laksanakan segera karena  mumpung mood memberi sedang in.

sumber : http://www.teenage-corner.com/2012/12/zodiak-16-desember-31-desember-2012.html

20 Cara Asyik Sobatan Sama Cowok

December 15, 2012, 6:36 pm

≫ Next: Macam-macam Gaya Permainan Bola

≪ Previous: Zodiak 16-17-18-19-20-21-22 Desember 2012

$

0

0

Sobatan sama cowok? Kenapa tidak? Asyik pastinya kalau bisa gabung sama mereka. Kita jadi tahu apa sih maunya makhluk yang satu itu. Apa sih yang suka mereka rumpiin. Trus apa sih yang mereka nggak suka. Asal jangan salah gaul aja. Bisa-bisa tuh cowok nggak mau lagi sobatan sama kita. Sedih kan? Nih dia trik asyik.

 1. Alami

Menor apa tidak?

    Sebagian besar cowok bilang, mereka nggak suka sama cewek yang pake make up berlebihan. Mereka suka cewek yang alami. Nggak tahu apa alasannya. Mungkin juga mereka pikir cewek yang suka pake make up itu kayak tantenya. Jadi, malu dong sobatan sama tante-tante. 

2. Ngatur

Gayanya suka ngatur nih

            Cowok nggak suka sama cewek yang suka ngatur, main perintah kayak bos. Jujur  saja, di rumah   mereka sudah bete diomelin en diatur sama Mama. Emang sih kalau nggak diatur cowok  suka sembarangan. Berantakan. Maka itu mereka nggak suka banget temenan sama cewek yang ngebossy. Kayak emak-emak aja, pikirnya. Cowok lebih suka sama cewek enjoy. Cewek yang bisa membuat mereka tertawa terbahak-bahak.

3. Percaya Diri

Pede abis nih

            

           Ternyata cowok suka sama cewek yang punya kepercayaan diri tinggi. Ya iyalah, kalau  nggak pede mana bisa cewek sobatan dekat sama cowok.  Kalau misalnya nih, kamu punya kekurangan, jangan malu ngaku terus terang sama cowok  kalau kamu nggak bisa ini atau itu. Kamu  jelek di sini atau di situ. Dan bilang tolong bantu gue ya ... Wuih ... cowok suka banget kalau dimintain bantuan kayak gitu. Mereka serasa  diperlakukan seperti pahlawan ha ha ha. Berani mengakui kekurangan diri membuat cowok semakin mengagumimu.

 4. Hang Out

Temenan sama cowok itu asyik

           Cowok suka juga kalau kamu ajak jalan bareng. Dia juga suka kalau kamu jadikan sandaran buat tempat curhat. Mereka bangga kalau kamu mau  memercayainya. Tapi, hati-hati, kalau kamu nggak mau jadi pacarnya  atau hanya ingin sobatan saja, jangan  keseringan ngajak jalan bareng atau keseringan curhat. Dia bener-bener bisa jatuh cinta sama kamu. Untuk hal yang satu ini cowok lebih sensitif dibandingkan cewek. Gampang jatuh cinta.

5. Dibanding-bandingkan

Lebih keren mantan gue!

         Cowok  gengsinya tinggi. Cewek mesti mau menghargai dia sebagai mahkluk paling keren di dunia. Individualnya tinggi. Dia nggak suka dibanding-bandingkan. Misalnya nih saat kamu ngobrol sama pacar baru kamu. Trus kamu nggak sengaja membandingkan dia dengan mantan kamu, jangan kaget kalau tiba-tiba dia menjauhimu. Hmmm .. kamu mestinya menyanjungnya bahwa dia lebih keren. Sobatan sama cowok juga begitu. Jangan sampai kamu membandingkannya dengan siapapun.

 6. Dipuji

Emang kamu keren, kok!

    

       Ini dia yang cowok mau. Dipuji. Apalagi kalau dia habis bertanding atau memenangkan sesuatu kompetisi. Diam-diam cowok sangat mengharap dari cewek, apalagi dari pacarnya, sebuah pujian. Intinya, jangan segan mengatakan kelebihannya walaupun kamu melihatnya sebagai hal biasa.

 7. Penggembira

Aku cewek happy lho

    

          Cowok suka tipe cewek penggembira. Hmm ... lagi-lagi, mungkin dia sudah bosan diomelin melulu di rumah. Jadi dia suka yang fun-fun saja. Maka itu kalau sobatan sama cowok jangan perlihatkan segudang masalahmu. Pintar-pintar saja simpen rahasia. Makhluk yang satu ini emang nggak suka dibuat pusing. Egois kali, ya!

 8. Menjaga Privacy

Gue bukan cewek gampangan

    Cowok suka pada cewek yang bisa menjaga privacynya. Nggak ngumbar kebebasan. Yakinkan pada dia bahwa kamu nggak bisa disamain dengan cewek bebas yang lain. Soal kekebasan kamu mesti jaga image bahwa kamu bukan cewek  gampangan. Itulah yang cowok mau. Bersahabat dengan cewek baik-baik.

 9. Nggak Matre

Gue nggak matre lho!

          Rata-rata semua cwok suka cewek sederhana, nggak materailistis. Simpan   glamourmu kalau kamu ingin sobatan sama cowok. Misalnya gini nih, kalau  kamu lagi jalan bareng cowok di sebuah mal, trus kamu melihat perhiasan yang harganya selangit. Jangan tunjukkan kegembiraanmu, apalagi kamu ingin memiliki barang mahal itu. Bisa-bisa dia pikir kamu ni cewek matre.Tersinggung juga kalau dia tak bakal bisa membeli.barang itu.

10. Kissing

No Kiss!

    

          Cowok itu suka yang namanya ciuman. Dia suka banget kalau ada cewek yang mencium pipinya dengan spontan, apalagi ketika dia baru mendapatkan kejutan. Mungkin dia nggak akan membasuh mukanya seminggu  kalau tiba-tba dicium oleh cewek yang diincarnya.

11. Kompetisi

Kamu bukan lawan kami

           Cowok tertarik pada cewek yang tak selalu tampil sepurna. Jalan bareng dengan cewek yang selalu tampil sempurna malah membuatnya mumet karena dia harus mengimbanginya. Ha ha ... bisa-bisa dikira jongosnya. Jika kamu habis bersitegang dengan seorang cowok jangan lupa mengucapkan, "Maaf  ya aku terlalu emosi." Dia  akan memaklumimu dan tidak mendendam. Lalu jabat tangannya erat-erat sebagai tanda kamu menghormatinya.

12. Kerlingan

Suit, suit ... kado buatmu nih

      

           Kalau kamu lagi jalan bareng cowok jangan sekali-kali main mata atau melirik cowok lain. Hal itu membuatnya cemburu sebagai sahabatmu, apalagi dia gebetanmu. Jangan juga berceritera  tentang cowok lain  dengan sangat antusias. Harap kamu tahu bahwa pada dasarnya cowok nggak suka dibandingkan. Dirinyalah yang paling oke.

13. Manjakan Diri

Gue tomboi kan!

        
             Cocok, saling menghargai dan santai. Itulah persahabatan yang diinginkan banyak cowok.Tapi nggak ada salahnya kok kalau sekali-kali kamu pengin dimanja-in sahabatmu yang cowok itu jika hari itu kamu merasa cantik. Misalnya ngomong gini, "Eh, gue cantik ya hari ini," atau,  "Eh, gue cantik ya kalau pakai baju ungu, " de el el, de el el.

14. Bersandiwara

Gue tahu lho kalau kamu bohong

        
            Hati-hati lho, cowok  pandai bersandiwara. Kata-katanya manis penuh pujian, rayuannya selangit. Tetapi kadang-kadang maunya susah ditebak. Pikirannya cepat berubah. Suka aneh memang. Makanya jangan terlalu menganggap serius kalau bercanda sama cowok. Pelajari selahnya dan kamu bakal tahu gaya candaannya.








15. Kebiasaan Baik

Yang gini nih yang kamu suka

      

              Cowok lebih suka kamu tampil apa adanya. Nggak usah dibuat-buat. Be yourself lah. Ngikuti mode boleh sih suka-suka aja. Dia juga lebih suka dengan kebiasaan baikmu karena dengan begitu dia bisa  membuatmu special. Kalau kamu bisa bertahan dengan kebiasaan baikmu bukan tak mungkin  nantinya  kamu  bakal punya banyak teman cowok. Dan itu menguntungkanmu.

16. Romantis

Ungu pertanda romantis kan?

           Cowok suka hal-hal yang romantis. Coba deh kirim SMS atau kata-kata manis ke E-mailnya, di saat hari ulangtahunnya atau di hari bahagianya. Maka dia akan merasa kamu istimewakan dan itu membuatnya gembira. Dia tahu kalau kamu perhatian padanya.

17. Tanggap

Kerja dengan loe, siapa takut!

         Cowok suka sama cewek yang cepat nyambung jika diajak ngobrol. Kalau kamu mau diskusi sama cowok pelajari dulu materinya agar ketika diskusi kamu tidak malu. Intelegensia cowok itu di atas cewek. Dia punya sesuatu yang kamu tidak punya. Jadi kamu mesti persiapkan extra. Jangan juga ngomongin kekurangannya atau ngerumpiin kekurangan teman yang lain. Cowok tak suka rumpian model seperti itu. Nggak penting, pikirnya. Cowok juga nggak suka kalau cewek ngerumpiin sesamanya. Dia lebih suka kalau kamu ajak kerja bareng dan kamu bisa mengikuti irama kerjanya.

18. Main Gim & Bola

Gue juga bisa main bola!

       
             Banyak cowok suka main gim, olahraga bola atau bermusik. Dia butuh waktu paling tidak 4 jam karena kesukaannya itu. Kalau kamu bisa menerimanya, bakal jalan terus deh persahabatanmu sama cowok. Bisa juga  tuh kamu diskusi soal kesukaan mereka.

19. Datang Bulan

Ssstt ... diam-diam ya kalau lagi dapet!

           Kalau kamu lagi datang bulan atau lagi dapet, jangan sekali-kali deh kamu bocorin rahasia wanita ini  pada cowok. Disamping pamali, malu ah membocorkan  rahasia perempuan. Asal kamu tahu, cowok ngeri juga kalau tahu seorang cewek sedang datang bulan. Nggak tahu apa yang dipikirkannya. Malah ada yang belum tahu pembalut wanita itu kayak apa .. ha ha ... hari gini gitu ....

20. Zona Istimewa

Yang keren apanya ya?

           Selidikilah pada daerah mana cowok punya daya tarik. Kalau kamu sudah menemukannya jangan segan-segan buat memujinya. Misalnya berkata begini nih, " Aku suka lihat alismu yang tebal." Atau "Kamu keren lho kalau pakai kaca mata." Pokoknya pujilah dia walau pujian itu cuma basa-basi.

 

 

sumber : http://www.teenage-corner.com/2012/08/20-cara-asyik-sobatan-sama-cowok.html

       
   
   

Macam-macam Gaya Permainan Bola

December 15, 2012, 6:40 pm

≫ Next: Kumpulan Cerita Humor 2013

≪ Previous: 20 Cara Asyik Sobatan Sama Cowok

$

0

0

Total Football Belanda

Kesebelasan Belanda

            Total Football adalah  sistem permainan sepakbola dengan konsep menyerang.  Dalam  Total Football  pemain tidak memiliki posisi tetap. Pemain dituntut melakukan mobilitas yang tinggi.  Jadi, pemain bisa berganti dari satu posisi ke posisi lainnya secara rotatif.  Mereka harus bisa bertindak sebagai bek, gelandang ataupun  penyerang.  Itulah mengapa dalam konsep ini   diperlukan ketangguhan fisik, otak brilyan dan skill yang tinggi.  “Diperlukan 5 sampai 6 pesepakbola  berkemampuan  setara Johan  Cruyff untuk menyempurnakan sistem ini,“kata  Rinus Michels, penciptanya.  Michels menerapkan konsep Total Football  saat  melatih tim Belanda dalam Piala Dunia 1974.  Saat itu tim Belanda kalah di final melawan Jerman. Sampai sekarang yang sering menggunakan konsep Total Football adalah kesebelasan-kesebelasan  dari  Belanda,  Belgia dan Cili. Sayangnya Total Football Belanda di Euro 2012 gagal total. Pemain Belanda kurang agresif. Tiga kali turun lapangan, tiga kali kalah. Belanda pun tersingkir dari babak kualifikasi grup. Kesebelasan Belanda menelan kekalahan berturut-turut dari Jerman, Denmark dan Portugal.

Tiki-Taka Spanyol

Kesebelasan Spanyol

            Permainan sepakbola dengan gaya Tiki Taka  biasa  dimainkan oleh tim sepakbola Spanyol.  Tiki Taka adalah ciri khas Spanyol yang diperkenalkan oleh Andres Montes pada tahun 2006 saat Piala Dunia di tahun itu. Tiki Taka adalah taktik penguasaan bola secepat mungkin. Jadi, begitu bola sudah berada di kaki,  si pemain  harus dengan cepat mengoper bola itu kepada temannya. Haram mendiamkan bola di kaki  terlalu lama. Bola yang dioper biasanya bola-bola jarak pendek.   Begitu mendapatkan bola, teman yang lain membuat  formasi agar bola dapat  dengan mudah dioper  dari kaki ke kaki.  Bol-bola umpan pendek Spanyol dengan mengutamakan penguasaan bola akan sulit diimbangi. Bola-bola umpan pendek inilah yang diterapkan kesebelasan Spanyol dan berhasil dengan baik sehingga membawa Spanyol menjuarai Piala Dunia 2012.  Pada Euro 2012 tim Matador dilengkapi dengan pemain-pemain top seperti Fernando Torres, Iker Casillas, David Silva, Andres Iniesta, Sergio Ramos, Xavi Hernandes, Cesc Fabregas, Xabi Alonso. Tiki Taka Spanyol berhasil sukses pada Euro 2012. Tim Matador  melumat tim Azzurri di partai final dengan skor telak 4 : 0.

Kick & Rush Inggris

Kesebelasan Inggris

            Cepatlah ditendang, begitu kira-kira artinya. Ini adalah sistem permainan sepakbola cepat a la Inggris. Gaya permainan sepakbola Kick & Rush  berpatokan pada 2 hal, kecepatan dan stamina tinggi. Permainan sepakbola dengan gaya ini keras dan terus menyerang.  Kick & Rush  merupakan permainan sepakbola paling seru   dan enak ditonton. Tim yang sering menggunakan gaya ini adalah  kesebelasan  dari  Inggris dan  Irlandia.  Pola dasar gaya permainan Kick & Rush adalah bola secepatnya ditendang ke kotak penalti untuk menciptakan kemelut di mulut gawang,  dengan pertimbangan semakin sering bola ditendang ke kotak penalti, maka semakin sering pula menimbulkan kemelut di daerah tersebut. Dan semakin sering terjadi kemelut di mulut gawang maka kemungkinan untuk menciptakan gol lebih besar.  Kick & Rush pernah diterapkan tim Inggris dan berhasil dengan baik sehingga kesebelasan Inggris  meraih Piala Dunia tahun 1966.

Samba Joga Bonito Brazil

Kesebelasan Brazil

            Permainan sepakbola a la tari  Samba  Joga Bonito  biasanya dimainkan oleh tim-tim sepakbola dari Amerika Latin, seperti Brazil, Argentina dan negara-negara yang serumpun. Joga Bonito artinya play beautiful. Atau bermain dengan  indah. Gaya permainan  sepakbola ini  sangat idah. Pemain seperti menari-mari di lapangan. Konon, gaya ini tercipta sesuai dengan kebiasaan orang-orang  Amerika Latin yang suka dan pandai menari.  Pemain mempunyai tehnik mengolah bola yang sangat lihai.   Bola yang sudah  berhasil dikuasai seperti lengket di kaki,  digiring meliuk-liuk, melewati pemain   lawan, bak penari. Para pakar sepakbola bilang, kaki orang-orang Amerika Latin lincahnya di atas rata-rata.  Itu mungkin dalam menggiring bola pun mereka lebih lincah,  seperti penari.

Body Crash Football

Kesebelasan Denmark

            Gaya permainan bola Body Crash Football sangat mengandalkan kekuatan dan ketahahan fisik. Gaya permainan ini dibawa oleh pemain-pemain bola Afrika yang datang ke Eropa. Mereka menyukai gaya ini karena fisiknya yang kuat.  Dalam mempertahankan dan merebut bola, mereka lebih  sering menggunakan tubuhnya.  Body Crash Football banyak  dimainkan oleh tim-tim sepakbola dari Denmark, Norwegia dan Swedia,  secara orang-orang di daerah  Skandinavia  ini  rata-rata punya tubuh tinggi besar.

Catenaccio Italia

Kesebelasan Italia

            Catenaccio berasal dari bahasa Italia yang artinya   gerendel atau pintu-baut. Permainan sepakbola dengan gaya ini lebih menekankan sistem  pertahanan. Artinya sistem pertahanan sangat efektif dan terorganisir di wilayah pertahanan agar pertahanan tim tidak gampang dijebol lawan.  Permainan Cantenacio pertama kali diperkenalkan oleh pelatih Argentina, Helenio Herrera pada tahun 1960. Pemain berlama-lama menahan bola,  sabar menunggu celah pihak lawan,  kemudian  menusuk dengan umpan-umpan terobosan begitu ada kesempatan. Model permainan seperti ini dibutuhkan gelandang-gelandang yang hebat. Pakar bola bilang sistem permainan bola seperti ini membosankan untuk dilihat. Tapi banyak juga  tim yang  berhasil  dengan sistim Catenaccio.  Gaya permainan bola ini banyak diterapkan oleh tim-tim dari Italia. Di Euro 2012  permainan gerendel  tim Italia cukup sukses menghantarkannya sampai ke final. Sayangnya di partai puncak itu  para pemain kelelahan. Mereka harus mengakui kehebatan Tiki Taka Spanyol yang didominasi pemain muda. Nah, bagaimana pun baiknya gaya permainan bola, kebugaran fisik tetep nomor satu. 

 

 

sumber : http://www.teenage-corner.com/2012/06/macam-macam-gaya-permainan-bola.html

Kumpulan Cerita Humor 2013

December 15, 2012, 6:55 pm

≫ Next: Bunga Dan Maknanya

≪ Previous: Macam-macam Gaya Permainan Bola

$

0

0

TEMPAT DUDUK KOSONG

            Seperti biasa setiap pulang sekolah Ali langsung ngacir ke warung bakso Pak Man yang terdapat di belakang sekolah. Warung bakso Pak Man setiap hari rame, terutama jam pulang sekolah.  Kalau tidak segera mencari tempat duduk di dalam warung, mesti rela  duduk di kursi piunggiran got. Setelah dapat tempat duduk, Ali ke toilet sebentar karena  sudah tidak tahan pengin buang air kecil. Kemudian  dia kembali ke tempat duduknya dengan bergegas sambil membetulkan resleting celananya. Sampai di tempat duduknya, kagetlah dia. Seorang cowok bernama Toni sudah mendudukinya.

Ali                   Ton .. ini tempat dudukku. Baru saja  aku ke toilet sebentar

Toni                 Salahmu sendiri tempat duduk kamu tinggal  tanpa apapun. Tinggalin deh tas atau

                        topi kamu biar  tidak diduduki orang.

Ali                   Sudah aku tinggalin tadi

Toni                Mana buktinya? Aku kemari bangku ini kosong.

Ali                   Berdiri saja.  Kutaruh permen karet tuh.

Toni                Busyet! (sambil berjingkat)

MONYET-MONYETAN

            Zaman sekarang mencari pekerjaan sulit banget. Kerja apapun dilakoni asal halal. Sudi, lulusan STM melamar ke sebuah kebun binatang. Dia diterima bekerja sebagai monyet-monyetan. Tugas Sudi adalah menemani dan mengajak monyet beneran menari dan bermain. Sudi pun menjalani training selama 7 hari. Mulailah dia menjalankan tugasnya di hari Sabtu. Al-hasil, Sudi punya banyak  penggemar karena tingkah lakunya lucu, malah lebih lucu dari monyet beneran. Pengunjung pun tiap Sabtu  membludak melihat aksi kocak Sudi. Nah, saking mendalami aktingnya sebagai monyet, Sudi tidak menyadari bahaya di sekitarnya. Masuklah dia  ke kandang singa di sebelah, yang saat itu lupa ditutup oleh pawangnya. Sudi pun panik mencari jalan keluar. Namun malang, seekor singa dengan mulut menganga siap menerkamnya.  Sudi bergumam, ”Habis deh riwayat gue. Apes banget jadi manusia”.  Orang banyak pun berteriak-teriak mengkhawatirkan  nasib Sudi.  Si Singa makin  mendekati Sudi dengan garangnya. Mulutnya semakin  lebar mencaplok kepala Sudi.  Saat itu pula Sudi mendengar bisikan, “Tenang, Mas. Saya juga lulusan STM kok.

SAUDARA KORBAN

            Wartawan jaman sekarang mensi jeli, gesit dan  tangkas  mencari  berita. Dudu, seorang wartawan harian ibu kota hari itu bertugas mencari berita. Dudu harus mendapatkan berita hari itu karena kalau tidak dia bakal diomeli oleh Redaktur Pelaksana-nya. Sudah seharian Dudu mengejar  berita hangat tapi belum juga mendapatkan. Ketika tiba di suatu kerumunan, Dudu bertanya pada seorang bapak, ” Memang ada apa sih  Pak kok berjubel sekali?” Jawab  bapak tersebut, ”Katanya sih ada yang meninggal karena over dosis, Mas? ”Kebetulan! .... Ini berita sensasional. Pasti akan dapat pujian  dari Redaktur Pelaksana karena berita orang meninggal di jalan karena overdosis itu berita langka, "  pikirnya.  Dudu pun mencari akal untuk bisa menyeruak di antara kerumunan manusia. Dia berteriak-teriak, ”Minggir-minggir, saya  saudara korban. Beri saya jalan. Saya  saudara korban!”  Kontan, para  pengerumun dengan muka terheran-heran memberikan jalan buat Dudu. Akhirnya ..... sampailah  Dudu di TKP. Kagetlah Dudu ketika melihat korbannya,   ternyata adalah seekor kambing.

 KULIAH APA KOST

            Brudin, anak lulusan SMA daerah pergi ke Jakarta untuk melanjutkan kuliah. Orangtua Brudin dengan sangat antusias mendukung cita-cita anaknya. Seekor sapi, harta kekayaan satu-satunya pun dijualnya. Brudin pun berangkat ke Jakarta dengan penuh semangat.

            Sampai di Jakarta  Brudin  mendaftar  ke sebuah universitas swasta dan diterima. Karena tidak punya saudara di Jakarta, Brudin  terpaksa kost. Suatu hari  Brudin telefon kepada orangtuanya karena uangnya sudah habis untuk membayar kuliah  dan kost.  Bulan depan adalah tahun baru membayar kontrak.

Brudin            Halo.Be. Babe sehat-sehat saja?

Babe              Baik-baik. Gimana kabar kamu?

Brudin            Baik juga, Be. Tapi, Be ..... Brudin minta kiriman uang karena uang Brudin sudah habis buat membayar kuliah dan membayar kost.

Babe               Apa?

Brudin         Uang Brudin habis untuk membayar kuliah dan membayar kost, Be. (Brudin menunggu jawaban Babenya karena tak juga terdengar) Kemudian suara Babenya terdengar lagi.

Babe               Brudin, uang yang Babe kasih dulu  itu untuk membayar kuliah, bukan untuk membayar kost.

Burdin            ??????? (lemes)

GARA-GARA HELM

            Suatu hari ada operasi kendaraan bermotor. Polisi memberi peluit kepada Bedu. Tapi Bedu tidak mengindahkan peringatan polisi. Bedu tetep cuek menyetel gas motornya dengan  sangat kencang. Polisi pun mengejar Bedu dengan sepeda motornya. Akhirnya Bedu tertangkap oleh polisi yang berjaga di depannya.

Bedu              Apa salah saya, Pak. Bapak memberhentikan saya dengan paksa.

Polisi               Anda   tidak mengindahkan peluit polisi agar berhenti. Ada pemeriksaan SIM.

Bedu               Saya tidak mendengar polisi membunyikan peluit, Pak.

Polisi               Bohong kamu. Polisi sudah berkali-kali membunyikan peluitnya.

Bedu               Kalau begitu Bapak dong yang salah.

Polisi               Anda tidak bisa menyalahkan polisi. Polisi tidak salah!

Bedu               Lho, sampeyan itu gimana. Yang nyuruh saya pake helm kan Pak Polisi. Karena pakai helm saya jadi tidak mendengar peluit, Pak.

Polisi               ???!!!

TEMAN WAKTU KECIL

Pulang dari kantor Pak Anto disambut denagn antusias oleh anaknya yang berusia 5 tahun.

Anak               Ayah, ayah .. tadi ada tamu mencari ayah. Dia nunggu lama sekali. Sekarang sudah pulang.

Pak Anto        Dia teman Ayah di kantor atau tetangga?

Anak               Katanya dia teman Ayah waktu SD.

Pak Anto        Ciri-cirinya apa?

Anak               Gemuk, pendek, berkumis dan botak, Yah.

Pak Anto        Ah, ... itu bukan teman Ayah. Waktu SD teman Ayah tidak ada yang botak dan tidak ada yang berkumis. Kalau yang gemuk dan pendek ada.

Anak               Iya, Yah. Dia bilang teman ayah waktu SD!

DUA RIBU MINTA AMAN

Pak Parman bertandang ke rumah saudaranya naik angkot. Sampai di depan komplek, Pak Parman

terpaksa naik becak karena rumah saudaranya berada di komplek bagian belakang.

Pak Parman   Jalan Dahlia 2 berapa, Pak.

Abang BecakLima ribu rupiah saja, Pak.

Pak Parman   Dua ribu saja ya, Pak. Dekat ini.

Karena dari pagi tidak ada sewa, terpaksalah Abang becak mau mengantarkan Pak Parman. Abang

becak melarikan becaknya dengan ngebut. Polisi tidur  dihantamnya,lubang-lubang di jalan diterjangnya. Pak

Parman  pun komplain.

Pak Parman   Bang, hati-hati dong. Saya ini manusia, bukan barang.  Yang aman, tauk!

Abang Becak (menjawab dengan tenangnya) Pak, Pak .. sampeyan cuma membayar  dua ribu saja kok minta aman. Kalau  lima ribu ya aman.

Pak Parman   Stop, stop! . Saya jalan kaki saja!

DAPAT 100

            Doni, pulang sekolah langsung menghampiri Mamanya yang sedang menggoreng singkong di dapur.

Doni                Mama ... Mama .. ketiga ulangan Doni  dapat 100.

Mama             (tanpa menoleh) Na .. gitu dong. Itu baru anak keturunan Mama. Kamu pinter, Nak.

Doni                Tapi, Ma ...

Mama             (masih belum menoleh) Tapi apa? Nggak usah khawatir. Mama tahu kok. Kamu pasti minta dibelikan mobil-mobilan baru kan? Habis masak ya, Nak.

Doni                Tapi, Ma .. (bernada ketakutan) .... Yang 100 jumlahnya.

Mama             Maksudmu?

Doni                Matematika 30, Bahasa Indonesia 30, Agama 40, Ma

Mama             Huh! (melotot)

PINDAH DOKTER

            Seorang istri mengeluh melulu soal penyakitnya yang tak kunjung sembuh.

Istri              Pa, kepala saya pusing terus, perut mual mulu, jantung berdebar-debar, makan pun tidak enak. Sakit apa ya, Pa. Sudah minum obat nggak sembuh juga.

Suami             Ke dokter saja deh, Ma. Takut kalau  ada apa-apa.

                       Mereka berdua kemudian ke dokter spesialis. Ketika istri diperiksa, sang suami menunggu di luar dengan perasaan was-was karena periksanya cukup lama. Ketika istri keluar dari kamar  praktek dokter, si suami langsung bertanya,

Suami             Sakit apa, Ma. Kok periksanya lama banget.

Istri                 Ditanya dokter macam-macam, Pa.

Suami             Trus, kata dokter Mama sakit apa? ( panik)

Istri                Nggak ada penyakitnya, Pa. Dokter bilang Mama stres. Mama harus refreshing yang happy-happy, seperti ke Disney Land, Singapura, Italia, Paris. Pokoknya yang seneng-seneng deh, Pa. Kita  enaknya pergi ke mana ya?

Suami             (berpikir sejenak) ... Pindah dokter aja deh, Ma.

Istri                 ?????  

MANCING SENDIRI

            Abu sudah bertahun-tahun jualan ikan di pasar besar di kotanya. Pelanggan Abu cukup banyak karena ikan jualan Abu selalu segar, harganya pun miring dibandingkan dengan penjual ikan yang lain. Suatu hari  Abu kedatangan pembeli baru.

Pembeli           Ikan emas sekilo berapa, Pak?

Abu                 Rp. 20.000,- saja, Bu.

Pembeli           Lho, kok mahal, Pak. Bukannya harga ikan sudah turun.

Abu                 (dengan nada cuek) Bu, Bu .. kalau  ingin yang lebih murah, mancing saja sendiri di laut.

Pembeli           Gitu saja marah (ngedumel sambil ngeloyor pergi)

ARTI I LOVE YOU

            Seorang perjaka dari desa berwajah  jauh di bawah pas-pasan ingin sekali mendengarkan kata cinta keluar dari mulut seorang gadis. Seorang temannya memberi saran agar menanyakan arti I love you kepada gadis cantik yang diinginkannya. Pasti si Gadis akan membalas cintanya.  Karena sudah saking ngebetnya ingin bercinta,  si Perjaka menanyakan arti I love you kepada setiap  gadis yang dianggapnya cantik.

Perjaka           Neng, Neng .. kamu tahu tidak artinya I love you?

Gadis 1           Ha? Apa? Berani-beraninya kamu tanya begitu, ya.  Ngaca dong!

                        Ditolak gadis 1, perjaka itu memburu gadis ke 2.

Perjaka           Dek, Dek .. apa Adek tahu artinya I love you.

Gadis 2           (sambil melotot)  Tanya saja sama Emak loe biar dicariin jodoh!

Dicaci maki gadis ke 2, si Perjaka memburu gadis ke 3. Kali ini si Perjaka yakin pertanyaan ke 3 pasti dijawab. Dia pun melontarkan rayuannya.

Perjaka           Hai ... Dinda, Bidadariku, Manisku.  Dinda pasti tahu arti I love you. Kasih tahu Abang dong, Sayang.

Gadis 3           Apa?  Bidadari, Manis, Sayang?  Sejak kapan loe jadi pacar gue! Ngaco! Lihat Internet sana! Nggak pernah  Internet-an  ya? Ndeso!

                    Walaupun sudah 3 kali ditolak tapi si Perjaka  masih semangat karena saking penginnya bercinta.

Perjaka           Jeng, Jeng .. pasti tahu artinya I love you kan? Kasih tahu Kakanda dong.   

Gadis 4           Apa? Dengerin ya! Kalau saya jawab, saya bisa pingsan, tauk!

Perjaka           (sudah mulai loyo) Cantik-cantik kok pada bego semua ya?

==============================

CUCIAN TETANGGA

Sepasang pengantin muda yang baru saja menikah menempati sebuah rumah

petak. Setiap pagi sang Istri menengok halaman tetangga yang bersebelahan dengan halaman samping rumahnya.

Istri                 Bang, Bang ... lihat deh. Cucian tetangga kurang bersih tuh. Mungkin dia tidak merendamnya dulu.  

Suami             (tidak berkomentar)

Di hari kedua, sang Istri kembali melongok cucian tetangganya lewat jendela yang sama.

Istri                 Bang, bang sini deh .. cuciannya masih  kotor. Apa air di sini  tidak bagus ya? Wah ... airnya nggak bisa dibuat minum dong.

Suami             (kali ini tersenyum kecil)

Besok paginya, kembali si Istri berkomentar. Kali ini komentarnya positif.

Istri                 Bang, Bang ...   tetangga kita sudah pintar.  Cuciannya bersih. Dia beli mesin cuci baru ‘kali.

Suami             Iya, kamu yang  bego. Tadi aku bangun  pagi membersihkan kaca jendelamu yang kotor.

Istri                Jadi, jadi ...

======================================

PUTUS CINTA,  GRAK!

Seorang Komandan pasukan yang sangat galak bertengkar dengan pacarnya.

Pacar              Bang, saya  sudah tidak tahan pacaran dengan Abang. Abang pergi melulu. Ninggalin saya melulu. Abang lebih mementingkan tugas daripada saya.

Komandan     (tanpa pikir panjang, langsung memvonis) Ya sudah. Kalau kamu tidak mau ngerti kerjaan saya. Berhenti sampai di sini saja. Putus.

                        Sang komandan lalu pergi ke barak untuk memimpin pasukannya, latihan baris-berbaris.

Komandan     Siaaaap Grak!, Jalan ditempat, Grak! Majuuuuu jalan!

Semua prajurit berbaris dan berjalan dengan rapi. Mereka takut salah karena Pak Komandan galak sekali.  Ketika saatnya berhenti, Pak Komandan memberikan aba-aba dengan sangat lantang,

Komandan     Berhenti! Sampai di sini. Putus. Grak!

Pasukan         Grak! Komandan sudah gila kali, ya!

JADI SOPIR ANGKOT

            Suatu hari, Parno mengunjungi teman lamanya, Parjo. Ketika mereka mengobrol, anak Parjo mendampingi ayahnya. Dengan bangga Parjo menceritakan kepintaran anaknya yang masih berusia 5 tahun.

Parjo               Anak saya ini pinternya bukan main. Kalau besar dia pasti  punya bakat luar biasa.

Parno              Memangnya dia punya kebaiasaan apa, Jo.

Parjo            Setiap hari aku  heran melihat kebiasaannya. Kalau ada piring langsung diambil dan diputar-putarnya. Kalu melihat penggorengan langsung disabet dan dimainkannya.

Parno              Wah hebat dong. Kalau besar nanti mau jadi pemain band ya?

Anak               (langsung menyahut) Tidak. Aku mau jadi sopir angkot!

Parjo               Hah?!

KEDUA DAUN TELINGA TERBAKAR

Oon pergi ke dokter karena kedua telinganya mengelupas  terbakar kena benda

panas.

Dokter            Apa yang terjadi pada telinga, Bapak? Sampai mengelupas kulitnya? Bapak bisa ceritakan kejadiannya?

Oon             Begini Dokter, akhir-akhir ini istri saya  ngomel terus. Dia minta  uang bulanan ditambah. Padahal saya cuma seorang buruh kecil. Pusing saya, Dokter. Pusiiiing.

Dokter            Lho, apa hubungannya dengan  telinga Bapak yang terbakar?

Oon            Iya Dok, waktu itu teman saya telpon. Saya lagi menyeterika. Karena masih bingung, saya tempelkan setrika itu ke telinga saya, Dok.

Dokter            Ooooo .. begitu. Telinga  yang satu kenapa bisa terbakar juga?

Oon             Teman saya itu  telpon lagi, Dok.  Lalu saya tempelkan lagi setrikaan di telinga saya yang satunya.

Dokter            Bapak pindah ke Psikiater di ruang sebelah ya.

=======================================

SANGAT RAHASIA

Seperti biasa Brudin lebih suka duduk di bangku depan di kelasnya. Hari

itu sedang UAS.  Guru pengawas galak banget sehingga membuat Brudin tidak berani

menengok ke kiri maupun ke kanan. Ketika amplop yang berisi soal ulangan dibagikan,

semua anak  membuka amplop itu lalu  mengerjakan soal-soal yang ada di dalamnya,

kecuali  Brudin.  Selama 10 menit Brudin hanya bisa memandangi amplop di depannya,

hingga seorang pengawas mendekatinya.

Pengawas       Mengapa kamu tidak juga mengerjakan soal? Kamu kehilangan waktu 10 menit.

Brudin            Lho, memangnya amplopnya boleh dibuka, Pak.

Pengawas       Ya boleh.  Mengapa kamu datang ke sekolah kalau  tidak mengerjakan soal.

Brudin            Ada tulisannya SANGAT RAHASIA, Pak.  Saya tidak berani membukanya.

Pengawas      Brudin, Brudin ... Membuka amplop saja tidak bisa, apalagi mengerjakan soalnya. Cepat buka dan kerjakan!

Brudin            (dengan polosnya) Begitu ya, Pak.

=================================

GARA-GARA IKLAN

Badrun yang masih bersusia 8 tahun pergi ke warung kelontong  sebelah rumah

bersama adiknya untuk membeli pembalut wanita.

Penjual           Kalian anak manis-manis. Mau membantu ibu. Pasti ibumu senang punya anak seperti kalian. Beli pembalut buat ibu ya?

Badrun           Tidak, Bu.

Penjual           Oooo .. pasti buat kakakmu ya. Kakak perutnya lagi sakit?

Badrun           Tidak Bu, Kakak tidak sakit kok.

Penjual           Lho, kalau begitu pembalutnya buat siapa?

Brudin            Buat adik saya ini, Bu (sambil menunjuk kepada adiknya)

Penjual           Lho, adikmu laki-laki. Masih kecil pula. Memangnya buat  apa?

Brudin            Biar bisa naik sepeda, Bu.

Penjual           Lho?

Brudin            Kata di tivi,  kalau memakai pembalut bisa berenang dan bersepeda, Bu. Saya ada pe-er. Jadi  tidak bisa  mengajari  adik saya naik sepeda, Bu.

Penjual           Diberi tidak ya? (membatin)

JANGAN LUPA AIR MINUM

            Charles, seorang anak  kali-laki yang amat bandel, susah sekali disuruh tidur. Maunya main melulu. Karena pusing, ibunya memberi ultimátum saat jam tidur.

Ibu              Charles, hari sudah malam. Kamu harus tidur dan tidak boleh keluar kamar. Ibu akan cubit pantatmu kalau kamu berani keluar kamar.

                     Selama 10 menit di kamar, Charles tidak bisa tidur. Karena tidak  berani keluar kamar, Charles berteriak memanggil ibunya.

Charles           Ibu, ibuuuu.

Ibu                  Ada apa lagi?

Charles           Haus, Bu. Charles haus.

Ibu             Tidak boleh minum, ini saatnya tidur. Kebanyakan minum nanti kamu ngompol. Ibu cubit pantatmu kalau kamu masih belum tidur.

                        Lima menit berlalu, Charles masih tidak bisa tidur. Dia berteriak lagi.

Charles           Ibu, ibu .....

Ibu                  Kamu mau pantatmu Ibu cubit.

Charles           Mau, Buuuu! Kalau Ibu  masuk ke kamarku bawakan juga air minum ya.  

Ibu                  Huh!

===================================

UNIVERSITAS IDAMAN

Dengan bangga  Janko  mempromosikan Universitasnya kepada  anak-anak SMA yang baru lulus.

Janko              Universitas kami adalah sekolah idaman.  Luasnya hampir setengah kota Bandung. Semua ruangan berAC. Di tengah kampus ada air mancur yang bisa menari. Ada  air terjun setinggi 5 meter dengan taman di sekelilingnya.  Ada sungai dengan air yang sangat jernih  mengalir di pinggir kampus.

Anak-anak    Wah ..  hebat ya ….

Janko              Itu belum. Gedung balairungnya bertingkat 25 dengan lift yang supercepat. Dosennya diambil dari Amerika. Masing-masing mahasiswa mendapatkan lap top.

Anak-anak     Wah .. hebat sekali. Kami masuk ke universitas Anda saja. Apa ya nama universitasnya.

Janko              Masih dalam rencana.  Baru digambar tahun depan.

Anak-Anak    @#$!%&

===================================

MATA UANG NEGARA ASING

Seperti biasa,  sambil menunggu lonceng pulang sekolah berbunyi, pak Guru Wali

Kelas 5  sebuah Sekolah Dasar memberikan pertanyaan seputar pengetahuan umum kepada murid-muridnya.

Pak Guru       Siapa yang tahu mata uang Amerika?

Dorkas            Dolar, Pak! (dengan cepat menjawab)

Pak Guru      Bagus. Pertanyan kedua. Apa mata uang Spanyol, Perancis, Inggris dan Belanda.

                       Bejo Bachdim mengangkat tangan tinggi-tinggi. Pertanda yakin bisa menjawab pertanyaan Pak Guru.

Bejo Bachdim Mata uang Spanyol, Perancis, Inggris dan Belanda adalah Real Madrid, Lion, Chelsea dan Ajax, Pak!

Pak Guru       Bagus, bagus. Sekarang kamu segera keluar kelas dan basuh mukamu.

Bejo BachdimBaik, Pak (dengan  antusias)

Pak Guru      ???? (heran)

Sampai di luar kelas Bejo Bachdim malah  nonton pertandingan sepakbola

antar kampung di lapangan yang terletak di belakang toilet sekolah.

SEKOLAH PALING KEREN

            Tiga pelajar sedang asyik mengobrol. Mereka memamerkan fasilitas yang ada di sekolahnya masing-masing.

Pelajar 1        Sekolahku adalah sekolah paling keren di kota ini. Ada kolam renang, ada lapangan tennis, ada lapangan bola basket. Nggak rugi deh sekolah di sekolahanku.

Pelajar 2        Sekolahku lebih keren, Bro. Kolam renangnya ada 2, ada lapangan sepakbolanya juga. Kamu pindah ke sekolahku aja deh. Entar kita bisa main bola bareng.

Pelajar 3      Yaaa .. sekolah kalian nggak ada apa-apanya dibandingkan dengan sekolahku. Di sekolahku ada semua sarana olahraga. Kolam renang, tennis, bulu tangkis, sepak bola, sepak takraw, semua cabang olahraga deh. Kalian berdua pindah saja ke sekolahku.

Pelajar 1 & 2  Memang sekolahmu di mana, Bro?

Pelajar 3         Di belakang Gelora Bung Karno.

Pelajar 1 & 2  Jayus, ah!

JUJUR DAN BENAR

                        Bu  Joko heran melihat anaknya sudah pulang, padahal hari masih pagi.

Bu Joko          Nak, kok tumben kamu pulang secepat ini. Ada rapat guru-guru ya?

Joko               Tidak Bu. Karena aku tadi aku sudah menjawab pertanyaan Ibu Guru dengan jujur dan benar. Makanya dipulangkan.

Bu Joko          Lho, menyawab pertanyaan dengan baik kok malah dipulangkan sih, Nak.

Dodi                ¿???##@@

Bu Joko          Mermangnya Ibu Guru bertanya apa?

Joko                Ibu Guru bertanya, “Siapa yang melempar kapur ke Bu Guru!”

Bu Joko          ¡!!!!!!!!!!!!

SUDAH DIGUSUR

                        Faisal  adalah murid yang cerdas, kritis  dan bandel. Ketika pelajaran prakarya Pak Guru memberikan triplek lepada semua muridnya untuk diisi dengan karya masing-masing.  Faisal menyelesaikannya dengan cepat. Dia menyerahkan tugasnya   kepada Pak Guru.

Pak Guru       Lho kok kamu sudah menyerahkan pekerjaan. Cepat sekali. Pekerjaan apa, ini?

Faisal              Sebuah perkampungan kumuh, Pak.

Pak Guru       Mana rumahnya. Kosong begini. Cuma triplek doang.

Faisal          Iya, Pak. Tadi pagi saya baca koran katanya perkampungannya kena gusur. Jadi tinggal tanahnya doang.

Pak Guru       !!!! ....  Kembali ke tempat dan  kerjakan lagi!

Faisal              Oke, Pak!

           

            MENGHAFAL  PANCASILA

                        Ramot adalah Ketua Kelas kelas 5 di sebuah Sekolah Dasar. Dia sangat percaya diri dan disenangi teman-temannya. Suatu hari di kelasnya ada pelajaran PPKN, semua murid maju ke depan untuk menghafalkan Pancasila.

            Pak Guru       Bejo, kamu maju ke depan. Sebutkan lima sila dalam Pancasila

Bejo                (maju ke depan kelas) Bejo mengucapkan Pancasila  dengan gaya kalem. Maklum dia orang Jawa. Jadi pembawakannya tenang. Tepuk tangan dari murid-murid tidak begitu meriah.

Pak Guru       Sekarang giliran kamu, Dullah.

Dullah             Baik, Pak. (Dullah maju ke depan kelas. Dia mengucapkan Pancasila dengan terbata-bata karena belum hafal benar. Yang tepuk tangan hanya teman sebangkunya saja)

Pak Guru       Giliran kamu Ramot. Kamu harus lancar dan benar ya! Jangan mau kalah dengan dua orang temanmu!

Ramot             Baik, Pak. (Ramot maju ke depan kelas dengan sangat pede disertai tepuk tangan meriah teman-temannya, terutama cewek-cewek.  Dengan lancar Ramot mengucapkan Pancasila dengan suara yang menggelegar. Tepuk tangan makin meriah. Kali ini semua teman satu  kelas memberikan dukungan padanya. Namun, karena tepuk tangan begitu gencar, sampai kalimat terakhir di sila ke 3 .. tiba-tiba pikiran Ramot  blank. Ramot lupa sila selanjutnya karena larut  dalam kegembiraan)

Murid-murid  Terus, terus ...

Ramot             (masih dengan gaya santai) ... Sila ke ke 4 dan sila ke 5 masih seperti biasa. Tidak ada perubahan. (Lalu dengan santai dia kembali ke bangkunya)

Pak Guru       ??????

Murid-muridHuuuuu ..........

CITA-CITA MULIA

Bu Guru sebuah Sekolah Dasar sedang memberikan tugas menggambar kepada murid muridnya tentang cita-cita mereka.

Nanto menggambar sebuah papal layar besar  karena dia bercita-cita menjadi pelaut. David menggambar pesawat terbang karena dia ingin jadi pilot. Sudin menggambar keranjang penuh dengan telur karena dia ingin menjadi pedagang telur seperti ayahnya. Novi menggambar suster yang sedang menggendong bayi  karena dia ingin menjadi suster seperti suster yang mengasuh adiknya. Sedangkan  Sasa mengambar seorang dokter legkap dengan stetoskop di lehernya. Murid paling cantik di  kelas ini bercita-cita ingin menjadi dokter seperti ibunya.  Ketika tiba saatnya menyerahkan tugas, Bu Guru heran dengan gambar yang dibuat Harry.

Bu Guru         Harry,  kalau besar nanti kamu ingin jadi apa? Kamu menggambar sepasang pengantin?

Harry              Iya, Bu Guru. Cita-cita saya ingin menikah dengan Sasa dan punya anak.

Bu Guru         Harry-Harry .. kamu suka nonton sinetron ya?

DIHUKUM KARENA BUANG ANGIN

            Malam hari Ucok makan nasi goreng pete dengan pete yang kelewat banyak. Besoknya, ketika di kelas, perut Ucok sakit. Dia  sering buang angin  yang membuat kelas menjadi sangat tidak  nyaman karena baunya memusingkan kepala. Ucok kedapatan sebagai pelakunya. Pak Guru pun memerintahkan Ucok keluar ruangan. Sementara teman-teman sekelasnya  sibuk menutupi hidungnya, Ucok dengan santai keluar ruangan sambil tersenyum lepas. Di luar kelas Ucok menghirup udara sebanyak-banyaknya. Saat itu  Kepala Sekolah lewat.

Kepala Sekolah          Ucok, jam pelajaran kok kamu malah ada di luar.

Ucok                           Iya, Pak. Pak Guru menyuruh saya keluar.

Kepala Sekolah          Tapi kenapa kamu malah tersenyum gembira

Ucok                           Jelas lah Pak. Saya bebas.

Kepala Sekolah          Bebas apa?

Ucok                           Bebas dari udara bau, Pak. Kelas saya bau karena saya buang angin  terus-terusan. Bu Guru menyuruh saya keluar. Saya yang buang angin bisa menghirup udara segar. Sedangkan  teman-teman terjebak dengan angin bau dari saya, Pak.

Kepala Sekolah          Awas ya. Jangan buang angin di depan saya! (sambil ngeloyor pergi)

 SATE GULE KAMBING

            Ipin yang terkenal pelit di kampugnya membuka  warung sate dan gule Madura.

Suatu hari Ipin dikomplain pembelinya.

Pembeli           Pak. Gimana nih. Gule kok dagingnya cuma sedikit. Banyak tulangnya.

                        Tambah dagingnya dong, Pak.

Ipin                 Sampeyan nih gimana. Sudah  untung dapat dagingnya.

Pembeli           Untung gimana. Ini mah bukan gule daging kambing, tapi gule tulang.

                        Nambah dagingnya lagi.

Ipin                 Nggak ada lagi, Pak. Dagingnya sudah dibuat sate!

Pembeli           Ya sudah. Nggak mau bayar!

POLISI TIDUR

Pak Somad bercita-cita ingin satu-satunya anak laki-lakin, yaitu Sudin, menjadi polisi. Suatu hari

Pak Somad membicarakannya dengan Sudin.

Pak  Somad    Din, kalau kamu besar nanti Bapak ingin kamu menjadi polisi. Seragamnya keren, Nak.

Sudin              Nggak mau jadi polisi, Pak.

Pak  Somad    Lho, kenapa? Polisi punya tugas mulia melindungi warga yang kesulitan.

Sudin              Apaan. Polisi itu malah menyusahkan, Pak.

Pak  Somad    Menyusahkan gimana.

Sudin          Lihat saja. Polisi tidur itu menyusahkan saya naik motor. Tidur saja menyusahkan, apalagi bangun.

Pak Somad      Din, Din ... payah kamu!

            GOPEK VS TING TONG

                        Suatu hari seorang Madura belanja kloset di sebuah toko bangunan milik orang Cina.

            Somad             Kloset  ini harganya berapa, Koh?

           Penjual           Gopek, Cak

           Somad            (Somad  tidak tahu gopek itu berapa. Tapi dia gengsi buat bertanya) Kok mahal amat.

            Penjual           Gopek sudah murah, Cak. Di toko lain gopek ji go

            Somad            (Tambah bingung saja. Tapi gengsi buat bertanya. Padahal Somad ingin menawar)

            Penjual           Jadi beli, Cak?

           Somad            Ting tong saja ya!

            Penjual           Apaan ting tong. Nggak ngerti, ah.

            Somad            Kalo gopek berapa?

            Penjual           Gopek itu lima ratus. Jadi harganya lima ratus ribu.

           Somad            Ting tong itu tiga ratus lima puluh.

            Penjual           Ji go lagi deh?

           Somad            /????? 

           

            DAGING DAN OTAK

                        Seorang penjual daging sudah biasa memasarkan dagangannya dengan berteriak-teriak. Pagi itu Bu

             Ipoh masih tidur karena semalam tidak bisa tidur  akibat giginya sakit.

           Penjual           Daging, dagiiiing .. daging saya empuk .. anak buat rawon, empal .. soto ... dagiiiing dagiiing .....

           Bu Ipoh     (keluar kamar  langsung mencak-mencak) Hey .. Bang Danging. Masih pagi teriak daging, daging. Kamu nih nggak punya otak ya.

        Penjual           Maaf Bu, otak lagi nggak bawa. Adanya daging. Dagiiing, daging. Daging empuk, daging empuk. Dagiiiing!

            Bu Ipoh          Hooeee... !...

 

 

sumber : http://www.teenage-corner.com/

---

Bunga Dan Maknanya

December 15, 2012, 6:57 pm

≫ Next: Empat Macam Karakter Manusia

≪ Previous: Kumpulan Cerita Humor 2013

$

0

0

Di Hari Valentine hadiah apa yang pengin kamu dapatkan? Yakin, sebagian besar kamu tentu pengin mendapatkan bunga.  Karangan bunga memang lebih elegan dibandingkan dengan hadiah  yang lain. Bunga menunjukkan perhatian dan sangat romantis.  Apalagi hadiah istimewa itu disertai tulisan tangan pengirimnya. Amboi ...  Konon, masing-masing bunga punya makna tersendiri. Apakah itu?

Anyelir

Anyelir

Bunga  beraroma cengkeh ini mempunyai banyak makna tergantung warnanya.  Tahun 1907 Anna Jarvis dari Philadelphia memilih bunga Anyelir merah jambu sebagai lambang Mother’s Day. Anyelir merah jambu dilambangkan sebagai kasih sayang abadi seorang Ibu. Sedangkan Anyelir merah dilambangkan sebagai persahabatan dan kekaguman. Anyelir putih dilambangkan sebagi raca cinta yang sangat dalam. Anyelir kuning  dilambangkan sebagai penolakan. Di Hari Valentine, kamu tinggal memilih Anyelir warna apa yang menurutmu  cocok buat seseorang yang kamu anggap spesial.  Jangan lupa  sertakan note ya. Misalnya begini, “Buat teman yang kukagumi.”

Anggrek

Anggrek

            Anggrek mempunyai arti yang sangat spesifik dan dalam. Rangkaian bunga Anggrek biasa diberikan  kepada orang-orang yang disegani, dikasihi dan  dihormati. Itu mungkin karena harga bunga Anggrek yang lebih mahal  sehingga orang memberikan bunga  Anggrek kepada orang-orang VIP. Di Hari Valentine kamu bisa memberikan rangakaian  bunga Anggrek kepada  Mama atau Guru yang paling kamu segani.  Nah, kalau kamu mendapatkan rangkaian Anggrek Golden Shower dari kekasihmu, dipastikan dia memujimu sebagai pribadi yang smart dan cantik.  Tetapi kalau kamu mendapatkan bunga Anggrek  warna ungu, mesti kamu pertanyakan cintanya.

Aster

Aster

Bunga Aster  sebagai simbol persahabatan ini sering digunakan untuk dekorasi pernikahan atau acara-acara resmi lainnya.  Aster dilambangkan sebagai rasa cinta, kemurnian dan kepolosan terhahap seorang sahabat.  Aster juga dilambangkan sebagai kasih sayang abadi dan sikap menghormati.  Pililah rangkaian bunga Aster untuk guru, saudara yang merayakan wisuda, saudara yang melahirkan atau  orangtua yang sedang merayakan ulangtahun perkawinan.  Nah, kalau kamu mendapatkan rangkaian bunga Aster dari pacar kamu di Hari Valentine, itu pertanda cintanya buatmu abadi selamanya.  Bunga Aster bisa juga kamu jadikan sebagai perantara rahasia antara kamu dan pacar kamu. Tapi, jangan lupa memberikan note di mana kalian akan nge-date .... hmmm ...  biar nggak nyasar ....

Bakung, Lily

Lily

            Bunga Bakung dalam bahasa Ibrani disebut Syosyan, dalam bahasa Yunani, Krinon.  Bunga Bakung adalah bunga yang sering  disebut dalam Al Kitab sebagai lambang keindahan. Bunga Bakung atau  bunga Lily dijadikan simbol kemuliaan,  kesucian dan keindahan.  Menurut  mithos bangsa Yunani Kuno, Lily putih berasal dari susu  yang ditumpahkan Dewi Hera ke Bumi. Boleh percaya boleh tidak. Nah, kalau di Hari Valentine  kamu dapat hadiah rangkaian bunga Lily  oranye dari seorang  cowok, itu artinya  hatinya hancur banget karena cintanya nggak kamu anggap. Kalau dia memberimu Lily macan itu sama dengan cowok pede karena cintanya nggak bakal kamu tolak. Kalau seorang cowok memberimu Lily  putih itu artinya dia cuma ingin jadi  temanmu saja.

Gladiol

Gladiol

     
       Gladiol berasal dari bahasa latin “Gladius” yang berarti pedang kecil.  Warna Gladiol  bermacam-macam. Ada pink, merah, kuning, pastel, orange, dan putih. Gladiol  dilambangkan sebagai simbol kekuatan karakter, ketulusan dan pengharapan. Nah, kalau kamu mendapatkan rangkaian Gladiol dari pacar kamu yang akan tugas, itu tandanya dia mengharapkanmu tetap setia menunggunya.  Rangkaian Gladiol bisa dijadikan pilihan saat pesta perpisahan. Nah, Di hari Valentine  pilihlah rangkaian Gladiol buat  sahabatmu yang paling dekat.  Jangan lupa sertakan note, Best Friend Forever.

Gerbera

Gerbera

            Gerbera merupakan bunga potong yang paling banyak diperdagangkan di dunia  bersama-sama dengan Mawar, Anyelir, Seruni dan Tulip.     Bunga Gerbera punya arti yang dalam banget.  Garbera dilambangkan sebagai cinta yang sudah lama terikat. Cocok buat kamu yang sudah lama pacaran dan pengin menikah.  Buat kamu,  para cowok, pilihlah rangkaian bunga  Gerbera sebagai hadiah Valentine buat pacar kamu. Sertakan juga note yang bunyinya, ” Aku  tidak bisa hidup tanpamu”.  Dari :  Belahan Jiwamu. Bunga Gerbera sebagai tanda bahwa kamulah jodoh yang paling cocok buatnya.

Seruni

Seruni

         
   Seruni atau bunga Krisan mempunya arti bermacam-macam tergantung warnanya.  Seruni  perak mengungkapkan cnita kepada sahabat. Seruni merah mengungkapkan cinta kepada lawan jenis.  Seruni kuning menyatakan cinta yang perlu diwaspadai. Artinya, kalau kamu dapat rangkaian Seruni kuning dari pacar kamu, tanyakan padanya, apakah  cintanya benar-benar buat kamu atau ada orang lain selain dirimu. Tetapi kalau kamu mendapatkan rangkaian Seruni putih, itu sebagai tanda bahwa pacar kamu memercayaimu dengan sepenuh hati.

Mawar

Mawar

            Arti bunga Mawar banyak banget. Tetapi pada umumnya bunga Mawar digunakan untuk menyatakan rasa cinta seseorang kepada kekasihnya. Kalau kamu  mendapatkan hadiah setangkai Mawar merah dari cowokmu di Hari Valentine, itu pertanda dia cinta banget sama kamu.  Kalau dia memberimu setangkai Mawar kuning, waspadalah. Dia cinta kamu tapi ada wanita lain yang lebih dicintainya. Parahnya lagi kalau dia memberimu rangkaian Mawar putih, itu pertanda pacar kamu benar-benar ingin meninggalkanmu. Nah,  diskusikan sama pacar kamu  tentang makna bunga Mawar ini.

                   

Melati

Melati

       
     Bunga putih kecil berbau harum ini dilambangkan sebagai kesucian dan kemurnian. Melati Putih  bahkan ditetapkan sebagai Puspa Bangsa  atau Bunga Nasional bagi masyarakat Indonesia.  Bunga Melati merupakan keharusan hiasan rambut bagi pengantin adat Jawa dan Sunda. Melati juga digunakan sebagai lambang pertemanan abadi. Kalau kamu mendapatkan  rangkaian bunga Melati dari seseorang yang kamu sukai atau dari sahabat cowok yang kamu taksir, pupus sudah harapan. Pasalnya, dia ingin kamu menjadi temannya saja.

Matahari

Matahari

            Bunga Matahari merupakan bunga nasional Repblik Rakyat Cina dan negara Bagian Kansas Amerika Serikat.  Warna  mencolok bunga Matahari memancarkan kegaguman dan keceriaan. Bunga ini dijadikan simbol sebagai rasa kagum terhadap seseorang atau seseorang yang patut dihargai.  Di  Hari Valentne  kamu bisa pilih rangkaian bunga Matahari buat bos kamu yang sangat kamu kagumi.  Bunga ini juga cocok buat hadiah orangtua atau nenekmu yang telah merawatmu dengan baik sejak kamu masih kecil.

         
  

           

Tulip

Tulip

       
     Bunga berbentuk lonceng ini sangat populer di Eropa sehingga muncul istilah Tulipomania, atau kegilaan akan bunga Tulip.  Orang-orang memberikan karangan bunga Tulip kepada orang-orang yang dikasihinya. Jadi, kalau di Hari Valentine ini pacarmu memberimu rangkaian bunga Tulip, hatimu boleh berbunga-bunga. Itu tandanya dia sangat tergila-gila sama kamu dan cintanya mati hanya buat kamu.  Kalau dia  memberimu bunga Tulip kuning, itu pertanda dia tak tahan melihat senyum manismu, Ahai ....

Iris

Iris

       

     Kamu boleh bangga kalau mendapat rangkaian bunga Iris dari seorang cowok. Bunga ini pertanda dia tak bisa lepas dari kamu. Artinya, dia ingin jadi pacar kamu untuk selamanya. Gombal banget yah!

Wallflower

Wallflower

            Bagi kamu yang masih hidup di zaman Siti Nurbaya, ialah kamu hay para pria yang sudah dijodohin sama orangtua. Tak perlu kehilangan akal buat menyatakan cintamu pada gadis yang kamu pilih.  Berikan padanya rangkaian Wallflower. Bunga ini akan mengatakan kepadanya  bahwa, ”Walaupun harus menyeberangi laut, melewati lautan api, aku akan tetap  mencarimu, Sayang. Cintaku  hanya untukmu ” Mana tahaaan

 

 

sumber : http://www.teenage-corner.com/2012/02/valentine-bunga-dan-maknanya.html

Empat Macam Karakter Manusia

December 15, 2012, 7:02 pm

≫ Next: Kumpulan Cerita Lucu 2013

≪ Previous: Bunga Dan Maknanya

$

0

0

Manusia sudah punya karakter sejak dia dilahirkan. Tetapi karakter itu bisa sedikit berubah karena lingkungan dan pergaulan. Menurut buku Personality Plus karangan Florence Litauer ada 4 macam karakter dasar manusia.  Kamu termasuk yang mana? 

1.      Tipe Sanguin

Spongebob

Orang dengan tipe Sanguin sangat terbuka dan welcome.Dia dengan cepat bisa menyesuaikan diri dalam pergaulan. Ramah, suka humor dan cepat tanggap. Tipe Sanguin bisa akrab dengan orang yang belum lama dikenalnya. Dia tidak bisa diam, bahkan saat duduk pun suka menggerak-gerakan kakiknya. Orang-orang seperti   ini cepat melupakan masa lalunya dan lebih memikirkan kegembiraan di masa depan. Nikmatilah hidup, begitu mottonya. Mereka juga bukan pemikir berat, menikmati hidup yang tersedia. Karena sifatnya yang penggembira, orang Sanguin akan kesulitan jika berada dalam situasi  kesedihan  seperti datang ke tempat duka atau   menghibur teman yang sedang sedih. Mereka biasanya tidak tahu apa yang harus dilakukannya. Sifatnya yang spontan membuatnya  cepat memutuskan segala sesuatu dan bertindak secara  emosional sehingga seringkali malah menyulitkannya. Itulah kelemahannya.

Saran        Pergilah memancing untuk mengontrol emosi  agar bisa lebih tenang dalam bertindak. 

2.      Tipe Korelik

Snoopy

   Orang-orang dengan tipe Korelik sangat terbuka, tetapi tidak super terbuka sepertri Sanguin. Dia pribadi aktif, semangat, pekerja keras dan ambisius. Dia bisa menjadi motivator bagi orang lain. Punya loyalitas tinggi dalam pekerjaan dan sangat bertanggung jawab. Karena kemauannya  yang keras, orang-orang Korelik biasanya keras kepala. Dia akan mempertahakan idenya dengan kuat karena dia sudah memikirkannya dengan matang. Dia juga tipe kompetitif dan selalu pengin menang. Orang-orang Korelik akan berusaha dengan kuat untuk mencapai yang terbaik. Sulit buat mengalahkan kemauannya. Itulah sebabnya mereka suka dengan konfrontasi. Tanpa disadarinya, orang-orang Korelik punya sikap suka memerintah. Dia kurang peka terhadap lingkungan sekitar, itulah kelemahannya.

Saran        Ikuti kegiatan sosial untuk mempertajam empati terhadap orang lain.

3.      Tipe Melankolik

Charlie Brown

    Orang-orang Melankolik sangat berbakat dan introvert. Sayangnya mereka tidak menghargai bakat yang mereka punya.  Mereka mempunyai tingkat kecerdasan di atas rata-rata dan sangat menghargai karya seni. Intuisinya terhadap seni tajam. Sikapnya yang sangat tertutup membuat orang-orang Melankolik cenderung suka murung dan cepat putus asa. Orang-orang  dengan tipe ini suka mengorbankan dirinya sendiri untuk menyenangkan orang lain karena orang-orang melankolik sulit buat berteman. Dia sangat posesif dan takut kehilangan. Karena segala sesuatu dipikirkan secara serius dan perfect, orang-orang Melankolik takut dengan kegagalan. Kelemahan orang-orang Melankolik adalah mudah dikuasai oleh perasaannya sendiri yang mudah murung. Orang-orang Melankolik bisa murung berhari-hari karena kekecewaan yang dialaminya. Itulah kelemahannya.

Saran        Bertemanlah dengan banyak orang.

4.      Tipe Plegmatik

Garfield

   Orang-orang Plegmatik tertutup dan sangat diam. Sikapnya yang tenang membuat orang lain tidak tahu apa yang sedang dirasakan atau dipikirkannya. Dia memang pintar bersandiwara.  Karena sikapnya yang tidak menuntut, orang-orang Plegmatik tidak  merasa malu atau merasa bersalah akan hal salah yang dilakukannya. Ah ...  begitu saja kok, begitu pikirnya.   Orang-orang Plegmatik sangat baik dan menyenangkan. Mereka punya selera humor dan disukai  teman-temannya.  Dia bisa menguasai dirinya dengan baik, introspeksi dan peduli terhadap lingkungan. Orang-orang  tipe  Plegmatik punya sikap rasa takut terhadap hal-hal baru,  sehingga mereka tidak berani mencoba hal baru tanpa dorongan orang lain. Kelemahan orang Plegmatik adalah suka mengambil mudah segala sesuatu, tidak mau bersusah-susah. Itulah yang membuatnya kurang berani berkompetisi.

Saran        Ikut organisasi untuk mempertebal kepercayaan diri.

sumber : http://www.teenage-corner.com/2011/06/empat-macam-karakter-manusia.html

Kumpulan Cerita Lucu 2013

December 15, 2012, 7:13 pm

≫ Next: Beredar 6 Foto Hot Nikita Mirzani

≪ Previous: Empat Macam Karakter Manusia

$

0

0

CUMA DUA RIBU PERAK MINTA SELAMAT

            Bang Dulah mo pulang kampung naik kereta. Karena sepeda motor adiknya nggak ada bensin, terpaksalah Bang Dulah  naik becak ke stasiun kereta api.

Bang Dulah                Cak, ke setasiun kereta api, berapa?

Tukang Becak           Lima ribu rupiah, Bang.

Bang Dulah                Dua ribu rupiah saja ya. Ongkos tipis nih.

Tukang becak            Iya deh (dengan muka terpaksa) buat pelarisan.

Ternyata sepanjang pejalanan, becak ngebut hingga badan becak oleng. Maklumlah tukang becaknya mantan napi.

Bang Dulah                Cak, bawa becak hati-hati dooong. Abang punya SIM becak nggak sih. Nabrak bisa babak belur, tauk!

Tukang Becak           Bang, Bang .. Anda itu mbok ya nyadar gitu. Cuma dua ribu perak aja minta selamat. Udah diem aja. Yang penting nyampe!

Bang Dulah                !!!!!!!

SEMANGKA PUCAT

            Di suatu siang hari, panasnya minta apum. Bo Abo yang baru pulang dari pasar ngiler juga melihat semangka dijual di ujung jalan,  apalagi penjual semangkanya mempromosikan dagangannya dengan semangat.

Penjual           Bu, beli semangka Bu, semangka dalamnya merah. Manisnya jangan tanya deh.

Bo Abo           Bolek Cak. Saya beli satu. Janji semangkanya manis lho.

Penjual           Beres dah. Nggak perlu dicoba!

            Karena rumah Bo Abo jauh dari mulut jalan, dia pulang dengan naik becak. Tetapi belum sampai rumah, Bo Abo balik ke pedagang semangka sambil marah-marah.

Bo Abo           Cak, kalo jualan yang bener dong. Semangka putih gini dibilang merah. Nipu, tauk! (Bo Amo menyerahkan semangka dengan muka sewot)

Penjual           Lho, bagaimana semangaka bisa pecah kayak gini?

Bo Abo           Waktu naik becak, becaknya  oleng keserempet mobil. Trus semangkanya jatuh dan pecah kayak gini!

Penjual           Ya jelas lah Bu. Orang saja kalo jatuh keserempet mobil mukanya pucat, apalagi semanga. Semangka merah pastilah jadi pucat kayak gini.

Bo Abo           Dasar penipu. Nggak mau tahu. Kembalilkan uangku!

CUKUR JAM KERJA

Bos marah-marah karena anak buahnya, Badrun, selalu saja mangkir setiap kali  diperlukan.

Bos                  Drun! Kamu kemana aja sih, setiap kali saya perlukan, kamu selaluuuu saja nggak ada di tempat. Emang kantor ini punya babe loe,apa!

Badrun           Sabar Bos, sabar. Saya baru cukur rambut nih.

Bos                  Lho, kamu  gimana sih  cukur kok pas jam kerja. Ngaco kamu! Cukur mestinya di luar jam kerja.

Badrun           Lho, bapak nih gimana. Rambut kan juga tumbuh pas jam kerja.

Bos                  Ya iya ….  Tapi nggak semua rambut tumbuh saat jam kerja kan? Ngeyel amat sih.

Badrun           (tetep ngeyel) Ya emang enggak, Bos. Makanya saya cukurnya juga nggak semua. Cuma ujung-ujung rambut saja.

Bos                  Oke!  Gajimu juga bakal saya cukur!

SAPI JAWA BANDEL-BANDEL

Seorang asal Madura menggiring puluhan sapi melintasi jalan raya hingga jalanan macet. Seorang Polisi (dari Jawa)  pun turun tangan.

Polisi               Pak, bapak tahu kan ini jalan raya. Bapak jangan menggiring kawanan sapi di jalan raya kayak gini. Bikin susah polisi  aja!

Pemilik Sapi   Lho bukannya sudah tugas polisi ngurusi jalanan macet, Pak.

Polisi               Bener. Tapi bapak harus membantu tugas polisi. Dasar Madura!

Pemilik Sapi   Pak, bapak boleh bilang saya orang Madura. Tapi  bapak harus tahu, sapi-sapi yang bandel itu sapi Jawa, Pak!

Polisi               @#$!!!!

MENIKAH KERABAT

Dua anak sekolah dasar, Shinta dan Doni saling jatuh cinta.  Doni memberanikan diri mengutarakan isi hati kepada Shinta.

Doni                Shinta, aku suka sama kamu. Nanti kalau sudah dewasa kita pacaran trus menikah ya.

Shinta             Aku juga suka sama kamu Doni. Tapi …

Doni                Tapi kenapa … (Doni tak sabar menunggu jawaban Shinta)

Shinta             Kita nggak mungkin bisa menikah, Doni.

Doni                Lho …

Shinta             Soalnya di keluarga kami hanya boleh menikah dengan kerabat saja. Kakek menikah dengan nenek, tante menikah dengan Om, bahkan papa menikah sama Mama.

Doni                ????? (berwajah lesu)

KEMBALIKAN DARAHKU

            Dua tahun lalu, karena saking cinta kepada pacarnya, Mamat  rela mengorbankan darahnya saat pacarnya, Tari, mengalami kecelakaan. Tari kemudian menjalani operasi plastik karena ada beberapa bagian mukanya yang rusak. Setahun kemudian, setelah Tari berubah cantik, dia memutuskan hubungan dengan Mamat. Tari  punya pacar baru yang lebih ganteng dari Mamat.

Mamat            Tari, kamu tuh cewek nggak tahu berterimakasih ya. Kalau bukan karena darahku, kamu sudah mati, tauk!

Tari                 Yah .. itu sudah nasibmu aku putusin dan sudah nasibku pula menjalani operasi plastik.

Mamat            Dasar perempuan nggak tau diuntung. Kalo begitu, aku minta kembali darahku yang sudah kuberikan padamu! Cepaaaat!

Dengan tenangnya Tari berbalik, berjalan menuju kamar mandi. Tak berapa lama dia kembali kepada Mama sambil membawa bungkusan.

Tari                 Nih, aku kembalikan tiap bulan ya … (sambil melemparkan pembalut bekas pakai)

Mamat                        !!!!!!!!.

UBAH NAMAMU

Setiap pagi sebelum pelajaran dimulai, Bu Guru di  sebuah Sekolah Dasar mengabsen murid-muridnya.

Bu Guru         Selamat pagi anak-anak. Kalian yang namanya ibu sebut harap tunjuk tangan.

Murid-murid Baik Buuuuuuuu!

Bu Guru         Paulina  Ester Harahap.

Paulina           Saya, Bu!

Bu Guru         Wahyu Sembodo Bakti.

Wahyu            Ada, Bu!

Bu Guru         Dinda Kanya Dewi

Dinda              Datang, Bu!

Bu Guru         Lina Marlina S.

Lina                Saya, Bu!

Bu Guru         Lina, coba kamu maju ke depan sini.

Lina                Ada apa Bu Guru?

Bu Guru         Ibu agak risi kalau mengabsen mana kamu.  Kalau sudah  ada Lina mbok ya jangan  ada Lina lagi dibelakangnya.  Bilang sama bapak kamu ya. Trus,  S dibelakang Marlina itu apa?

Lina                Saparlina, Bu!

Bu Guru         Nggak kreatif amat (bergumam)

HUBUNGAN BAIK-BAIK SAJA

            Pelajaran PPKN di sebuah SMA jatuh pada siang hari, menjelang sekolah usai. Pada jam-jam tersebut biasanya para murid sudah lelah dan mengantuk. Ditambah lagi cara mengajar guru yang dirasa membosankan.

Pak Guru       Coba angkat tangan yang tahu. Apa hubungan Undang Undang Dasar 45 dan Pancasila

Tak ada seorang murid pun yang tunjuk tangan. Tetapi tak lama kemudian Asep yang baryu saja bangun dari kantuknya menujukkan tangannya.

Pak Guru       Baik. Kamu tahu, Sep.

Asep.              Hubungannya baik-baik saja, Pak?

Pak Guru       Keluar dan basuh muka kamu!

YANG MENGAJARI AYAH

Gayus adalah anak seorang pejabat pemerintah. Ayahnya menjabat sebagai bendahara di kantornya. Seperti ayahnya, Gayus pun menjabat sebagai bendahara OSIS di sekolahnya. Suatu hari Gayus ketahuan menggunakan uang OSIS untuk keperluan pribadi. Gayus pun dipanggil Kepala Sekolah.

Kepala Sekolah          Apa kamu tidak sadar  uang yang kamu pakai itu adalah uang teman-teman kamu. Mereka mengumpulkan dengan menyisihkan uang jajan. Memangnya kamu tak pernah diberi uang ayahmu ya?

Gayus                         Diberi, Pak.

Kepala Sekolah          Lalu mengapa kamu pakai uang teman-temanmu?

Gayus                         (masih diam)

Kepala Sekolah          (mulai berang) Cepat katakan! Kalau kamu nggak mau ngaku, akan saya  laporkan kepada ayah kamu!

Gayus                         Laporkan saja Pak. Toh yang menyuruh saya pakai uang kas, ayah saya kok.

Kepala Sekolah          ????!!!!

TURIS VS ABANG BECAK
            Seorang turis dari Amrik melancong ke jogya. Dia bertemu Abang Becak yang sok tahu

Turis               Do you speak English?
Abang Becak Apa Tuan? Gereja Inggris?
Turis               What???
Abang Becak Wah kuat Tuan .. masak nggak kuat ! (sambil ketawa-tawa)
Turis               Are you crazy ?
Abang Becak Ah  …  Tuan tau aja kalo saya tinggal di Bekasi!
Turis               How much?
Abang Becak Nah... Tuan salah... nama saya bukan Amat ... nama saya Wan Dulah !
Turis                Ooo... One dollar?  OK Let's go !
Abang Becak   (berkata dalam hati sambil mengayuh becaknya : Neng ngendi esuk2 arep golek sego. (kemana pagi2 gini mau cari nasi) ]
Turis                !#@** ^$--x @ ?

BEBAS HUKUMAN

            Pak Guru sedang mengajar PPKN di sebuah SMP. Sidik, murid cerdas yang suka iseng bertanya,

Sidik               Pak, Guru, sebetulnya hukuman itu diberlakukan buat siapa sih?

Pak Guru       Ya … orang yang  melakukan kesalahan dong.

Sidik               Jadi, seseorang  tidak bisa dihukum untuk sesuartu yang tidak dilakukannya, dong Pak!

Pak Guru       Betul, betul sekali. Bagaimana bisa menghukum seseorang kalau dia tidak melakukan apa-apa?

Sidik               Bener, Pak?

Pak Guru       Ya bener. Itu sudah undang-undang. Kalau kita menghukum seseorang yang tidak melakukan apa-apa. Kita yang masuk penjara.

Sidik               Asyiiik … kalau begitu  saya bebas dari hukuman dong, Pak!

Pak Guru       Apa maksud kamu?

Sidik               Pak Guru tidak boleh menghukum saya karena saya tidak mengerjakan pe-er!

Pak   Guru     ???!!! Kamu nih pinter banget ngeles. Hari ini kamu dihukum lebih berat.

Sidik               Bapak gimana sih!

SERANGGA MATEMATIKA

                                    Pak Guru Matematika sedang menjelaskan soal Matematika di papan tulis. Seorang siswi bernama Inong, selalu saja menggaruk-nggaruk kepala setiap  kali Pak Guru mengajar. Pak Guru pun menegor Inong yang sedang menggaruk-nggaruk kepalanya dengan pinsil.

Pak Guru       Inong, kamu nih kalau Bapak menerangkan pelajaran  nggak pernah konsentrasi. Kerjaanmu menggaruk-nggaruk kepala. Nilaimu juga nggak pernah di atas lima. Emangnya ada apa dengan kepalamu?

                        Inong             Ada kutunya, Pak. Kutu Matematika.

                        Pak Guru      Apa itu kutu Matematika?

Inong              Iya, Pak. Teman-teman menamakannya begitu. Habis dia bikin kepala saya pusing, gatal-gatal, bikin saya jengkel, menambah  penderitaan, membagi perhatian, mengurangi nafsu makan, dan jumlahnya berlipat kali ganda. Pusing, Pak!

                        Pak Guru       ???

                                                              

                        BELAJAR BERHITUNG

                                    Ibu Guru Taman Kanak-kanak sedang memberikan pelajaran berhitung.

                        Ibu Guru        Habis satu berapa, anak-anak?

                        Anak-anak     Dua, Buuu!

                        Ibu Guru        Habis dua?

                        Anak-anak     Tiga, Buuu!

                        Bu Guru         Habis tiga berapa?

                       Anak-anak     Empat, Buuu!

                        Bu Guru         Kalian anak-anak pintar, 100 buat kalian semua!

                                    Bu Guru melanjutkan pertanyaan sampai hitungan ke 9. Anto, anak yang sangat kreatif, menjawab cepat dengan penuh semangat.

                        Bu Guru         Habis sembilan berapa?

                        Anto                Kata ayah saya, Jack, Bu!

Bu Guru         ???...  Sini, sini, … Nak. Bu Guru membisikkan sesuatu, “Bilang bapak               besok datang ke  sekolah ya?”

JADI GURU SEKOLAH DASAR  SAJA

            Minah baru saja lulus SMU. Karena tidak punya biaya buat melanjutan sekolah, Minah datang   pada Pak Sutan, pamanya, yang adalah seorang pengurus sebuah partai politik.

Minah             Om, tolong carikan pekerjaan buat saya dong.

Pak Sutan      Kamu lulusan SMU ya? Kerja jadi pengurus partai politik saja deh. Masa depan cemerlang. Nanti kamu bisa jadi anggota DPR, kamu bisa jadi kertua partai dan akhirnya kamu bisa jadi presiden. 

Aminah          Ah .. Om, saya cuma lulusan SMU, saya pengin jadi  guru SD saja. Saya suka sama anak-anak.

Pak Sutan      Ooo …. kalau pengin jadi guru SD, kamu harus sarjana, Minah.

Aminah          ????  Begitu ya Om.

                                                      

PERSEDIAAN TERBATAS

Oma Tina, nenek yang sudah lanjut usia pergi ke rumah sakit.  Oma Tina nggak bisa tidur karena tidak bisa kencing dengan lancar.

Dokter           Sakit apa, Oma?

Oma Tina       Beberapa hari ini  saya nggak bisa kencing dengan lancar. Air  kencing keluar menetes. Sakit sekali, Dok.

Dokter           Emang usianya  berapa, Oma?

Oma Tina       Tahun ini 83, Dok.

Dokter            Wajar kok, Oma. Itu berarti persediaan kencing Oma sudah terbatas. Jadi keluarnya menetes-netes.

Oma Tina        ????

KARENA HELM

            Sewaktu ada operasi mendadak kendaraan bermotor, Abdulah  tidak memperhatikan peringatan polisi. Abdulah malah mengencangkan laju sepeda motornya.  Polisi mengejar Abduilah. Di perempatan lampu merah, Abdulah tertangkap.

Polisi               Kenapa Anda tidak memperhatikan peringatan saya?

Abdulah         Peringatan apa, Pak? Saya tidak tahu apa-apa.

Polisi               Saya minta  Anda berhenti.  Tapi Anda terus melaju, malah dengan kecepatan tinggi. Anda juga tidak mengindahkan peluit yang saya bunyikan. Anda kena tilang!

Abdulah         Lho, Pak. Saya kan nggak denger. Kalau begitu Bapak dong yang salah!

Polisi               Anda berani melawan polisi ya! Anda kena tilang!

Abdulah         Bapak ini gimana sih. Yang menyuruh saya pakai helm kan Polisi. Bapak dong yang salah! Coba kalau saya nggak pakai helm, saya pasti dengar peringatan bapak!

Polisi               Ya sudah sana. Pergi!

                                                            

ABA-ABA DENGAN TANGAN

            Samsudin ngamuk habis-habisan karena motornya ditabrak  dari belakang oleh Sudin, seorang pengendara motor juga. Kebetulan nama mereka  sama. Polisi pun melerai keduanya.

Samsu             Pak, saya nggak mau terima. Motor saya ditabrak dari belakang sama  orang  ini. Padahal saya sudah kasih tanda.

Sudin              Bohong Pak, bohong. Orang ini tidak memberi tanda apa-apa. Saya kan tidak buta!

Polisi               Waktu bapak belok, lampu  sign dinyalakan  enggak?

Samsu             Motor saya nggak ada lampu sign nya, Pak.

Polisi               Bapak salah. Setiap motor harus ada lampu sign . Bapak  yang kena tilang.

Samsu             Saya tidak salah, Pak. Walupun motor saya nggak ada lampu  signnya, saya kan sudah memberi tanda dengan tangan saya!

Polisi               ???!!! Bapak dapat SIM dari pasar ya!

KUBURAN BUAT GAJAH

            Pimpinan sebuah kebun binatang mendapat telefon bahwa seorang gajah dari Thailand mendadak mati. Pimpinan pun segera datang ke kandang  gajah untuk mengecek kebenarannya.Sampai di kandang gajah  dia melihat seseorang sedang menangis sesenggukan di samping gajah yang sudah tergolek kaku. Sang pimpinan mengira orang itu pasti pawang gajah yang sedang bersedih.

Pimpinan        Pak, tenang ya, Pak. Bapak tidak perlu bersedih. Saya tahu bapak sangat kehilangan gajah ini. Kami semua juga sedih dengan peristiwa ini, Pak.  Nggak usah sedih, Pak. Sebentar lagi kami akan datangkan gajah dari Thailand yang lebih pintar.

Orang nangis Maaf, Pak. Saya bukan pawang.

Pimpinan        Lho, bapak siapa? Pengunjung?

Orang nangis Bukan, Pak. Saya disuruh pawang gajah untuk menguburkan gajah segede ini. Sendirian, Pak. 

Pimpinan          Ya sudah. Nggak usah nagis. Kerjakan saja.

Orang nangis     ??? !!!

                                                          

MEMBANTU CITA-CITA

                                   Seperti biasa, usai pelajaran, Bu Guru sebuah Sekolah Dasar memberikan pertanyaan ringan kepada murid-murid agar murid-murid menjadi percaya diri. Satu persatu murid maju ke depan kelas untuk mengatakan cita-citanya.         

Bu Guru       Mikhel, kamu maju ke depan.

Mikhel           Nama saya  Mikhel Candra. Saya ingin bercita-cita menjadi komandan tempur karena saya pengin melihat meriam.

Bu Guru       Bagus- bagus. Giliran kamu Tangguh.

Tangguh       Nama saya Tangguh Prakasa. Saya ingin menjadi pengusaha sukses.

Bu Guru       Bagus sekali. Indonesia bangga punya anak seperti kamu. Giliran kamu, Susi.

Susi                Nama saya Susi Setiati. Saya bercita-cita ingin menjadi ibu yang baik dan punya suami yang baik.

Bu Guru       Cita-cita mulia. Giliran kamu,  Teguh.

Teguh            Nama saya Teguh Raharjo. Saya ingin mewujudkan cita-cita Susi, Bu. Itu saja.

Bu Guru       (bergumam) kecil-kecil sudah tahu pacaran …

GARA GARA BAJU

           Bu Guru bertanya kepada  Didon, seorang murid yang  sering banget tidak masuk sekolah.

Bu Guru       Didon, kenapa kemarin kamu tidak masuk lagi?

Didon            Begini, Bu. Pulang  sekolah kemarin saya kehujanan. Baju saya dicuci. Waktu mau masuk sekolah baju saja masih basah. Jadi saya tidak bisa masuk sekolah, Bu.

                       Tiga hari kemudian, si Didon tidak masuk lagi. Ibu Guru pun menegurnya.

Bu Guru       Didon , kemarin kamu tidak masuk lagi. Alasan apa lagi yang kamu buat. Katakan sejujurnya. Jangan bohong!

Didon            Saya sebetulnya sudah masuk sekolah, Bu. Tapi ketika lewat depan rumah Bu Guru, saya melihat baju bu Guru  lagi dijemur. Saya pikir bu Guru tidak masuk, makanya saya balik pulang lagi, Bu.

Bu Guru       ??##%%&&

 

 

BECAK KUBURAN

            Udin, seorang tukang becak yang suka mangkal di  gang dekat kuburan. Si Udin punya nyali tinggi. Dia tidak takut dengan cerita-cerita menyeramkan yang terjadi di kuburan. Nah, suatu hari, menjelang tengah malam, ketika si Udin mau pulang …. seorang cewek cantik berambut panjang memanggilnya.

Cewek            Becak … becak …. belum pulang ya, Bang?

Udin               Belum, Neng. Mau diantar  ke mana?

Cewek            (sambil buru-buru masuk ke becak) Nanti saja deh, Bang.  Kalau sudah dekat saya kasih tahu.  Rumah saya dekat rumah Abang kok.

Udin                Oooo .. gitu ya, Neng. Sudah tahu Abang dong. Kebeneran nih. Ada yang nemenin Abang pulang (hati Udin berbunga-bunga)

                        Ketika sampai di pertengahan jalan kuburan, tiba-tiba si Cewek berteriak minta turun.

Cewek            Stop  Bang, stop … Di sini saja.

Udin                Lho, ini kan kuburan.

Cewek            Iya, Bang. Berhenti sebentar saja. Ada temen saya yang mau ikut.

                        Cewek tersebut langsung berhenti. Dia berjalan gontai menuju kuburan,  tapi  hiiii … kakinya tidak menginjak tanah.

Udin                (spontan berteriak) Kun kun … kuntilanaaak ..(si Udin meninggalkan becaknya, lari tunggang-langgang)

Cewek            Biarin aja! Dari pada Elo, Tukang Becak!

TUKANG OJEK CENTIL

Suparman adalah pengojek yang sangat rajin. Pagi, siang sampai malam tak bosan bosannya Parman nongkrongin pelanggannya. Suatu ketika ….datanglah seorang gadis yang amat cantik mau  minta antar sama Parman. … Wah … rejeki nih. Ada cewek cantik naik ojek gue, pikir Parman.

Parman          Mau dianterin Abang ke mana, Neng.

Gadis              Jalan Madusura, Bang.

Parman          (keder karena jalan Madusura terkenal angker) Boleh deh.

Si Gadis langsung naik sepeda motor. Ketika sampai di ujung jalan Madusura, Parman ngebut karena bulu kuduknya mulai merinding.

Sampai di ujung jalan, tak ada perintah buat berhenti dari si Gadis.

Parman          Turun mana, Neng?

Karena si Gadis tak menjawab, Parman pun menghentikan motornya dan menoleh ke belakang. Alamaaak .. Parman semakin ciut saja nyalinya. Dia  yakin banget si Gadis cantik itu pasti kuntilanak….

Dua hari kemudian, Parman ngojek lagi. Memang dasar nasib, si Parman ketemu lagi gadis yang sama.

Gadis             Antarkan lagi saya di jalan yang sama ya Bang.

Parman          Karena nggak enak Parman terpaksa mengiyakan. Kali ini Parman langsung  tancap gas. 

Gadis             Bang, jangan ngebut doooong. Tadi malam saya jatuh. Jidat saya  robek nih. Abang gimana, sih!

Parman          (bernafas lega) Ternyata nih gadis bukan kuntilanak, pikirnya. Lalu menurunkan kecepatan motornya.

Gadis              Hati-hati ya, Bang. Jidat udah  robek,  mana punggung bolong lagi. Rambut  saya jadi acak-acakan juga nih, Bang. Nggak tau apa kalau saya mau kondangan. Temen  saya ada yang mau nikah sama genderuwo nih.

Parman          (pingsan)

HANTU SALAH NAMA

            Joni dan Jono, dua saudara kembar pulang dari nonton film midnight. Karena hari sudah hampir pagi, keduanya mengambil jalan pintas, lewat kuburan supaya cepat sampai rumah. Mereka berdua  memang sering melewati jalan kuburan tersebut karena kuburan tersebut tidak angker. Tetapi ketika mereka sampai di tengah jalan kuburan itu, keduanya mendengar suara seperti orang sedang memukul-mukul .Lama-kelamaan suara itu makin dekat.Ternyata ada seseorang sedang memahat di batu nisan. Jono menyapanya,

Jono                Pak, kerja kok malam-malam.

Bapak             Iya, Dek. Bisa bantu saya?

                        Joni dan Jono mendekati Bapak yang sibuk memahat tadi.

Joni                 Apa yang bisa kami bantu, Pak.

Bapak             Ini, Dek. Tolong betulin nama saya. Orang salah menuliskan nama saya nih!

Joni, Jono       ##??? Han han hantuuu …… (keduanya lari tunggang langgang)

HANTU NONTON BIOSKOP

                                    Malam Jum’at  Kliwon hantu keluar dari ambulance. Dia berencana nonton film Harry Potter And The Deathly Hallows. Hantu ini pun antre di loket untuk membeli tiket.

Petugas           Mau bangku deretan nomor berapa, Bang.

Hantu             Yang paling belakang, yang paling pojok dan yang paling gelap.

Petugas           (gedumel, resek amat) Harga tiket Rp. 30.000,-, Bang.

Hantu             Saya ini hantu, Mbak. Saya nggak punya duit. Mau saya bayar dengan daun?

Petugas           Enak aja. Siapapun yang nonton ya harus pakai duit. Emang bioskop nyak, loe apa?

Hantu             Duh, Mbak. Saya ini hantu beneran. Hantu tabrak lari.

Petugas           Persetan. Hantu tabrak lari kek, hantu ngesot kek, hantu item kek. Pokoknya kalau nonton ya  harus bayar pakai duit!

Hantu             Belagu amat sih, Mbak.  Baru jadi kasir aja!

Petugas           Hee …. kasir-kasir gini kalau nonton bayar, tauk! Daripada kamu, hantu bokek.

Hantu             Susah memang ngomong sama manusia (ngeloyor pergi ….)

DILEMPAR BATU HANTU

                                   Pak Suroto dan istrinya tinggal di sebuah desa. Di  sekitar rumahnya  ada ladang luas yang ditumbuhi pohon pisang. Listrik di daerah tersebut seringkali byar pet. Suatu malam, ketika listrik mati,  Bu Suroto ke gudang di belakang rumah untuk mencari minyak tanah buat menyalakan lampu teplok. Ketika menengok ke jendela yang ada di dalam gudang itu, dia melihat sekelebat bayangan hitam, lalu sembunyi  di  balik pohon pisang. Bu Suroto mengira ada orang jahat. Dia lalu melempar batu ke arah bayangan tadi. Tapi tak ada reaksi. Bu Suroto pun mulai mertinding. Pasti itu bayangan hantu, pikirnya. Bu Suroto lalu bergegas masuk ke dalam rumah mencari suaminya. Bu Suroto makin takut, suaminya tak ada di tempat. Belum hilang rasa takutnya, tiba-tiba ada orang mengetuk pintu. Ternyata … Pak Suroto datang dengan wajah ketakutan.

Bu Suroto     Pak, Pak … saya tadi lihat hantu di belakang rumah …

                        Pak Suroto   Iya  Bu, saya tadi juga dilempar batu  sama hantu….

                       

                        BELAJAR PERIBAHASA

                                   Bapak Guru Bahasa Indonesia sedang memberikan pelajaran Bahasa Indonesia di kelas 3  sebuah Sekolah Dasar.

Pak Guru      Anak-anak, coba lanjutkan peribahasa berikut : Sepandai-pandai tupai melompat ….         

Anak-anak   Sekali waktu jatuh juga!

Pak Guru      Pinter kalian. Kalau peribahasa ini : Tua tua keladi …

Anak-anak   Makin tua makin menjadiiii

Pak Guru      Betul sekali. Trus, kalau : Berat sama dipikul …

Anak-anak   Ringan sama dijinjing.

Pak Guru      Betul sekali. 100 buat kalian. Kalau : Guru kencing berdiri …

Anak-anak   Nggak mau lihat, Paakkk! Malu, tauk!

KACA MATA HITAM

                                 Dua anak gelandangan yang tidak pernah sekolah sedang jalan-jalan di Pasar Malam. Mereka berdua terhenti sejenak karena ada seorang pedagang kacamata hitam menjajakan dagangannya dengan penuh semangat.

Pedagang                  Kacamata hitam, kacamata hitam. Dijamin Anda bisa membaca kalau pakai kacamata ini.

Gelandangan            Bener ya, Pak. Kalau memakai kacamata jualan Bapak yang hitam ini langsung bisa membaca ya?

Pedagang                  Bener Dek. Nggak bohong. Adek pasti bisa membaca.

Gelandangan            Emang harganya berapa, Pak?

Pedagang                  Harganya Rp. 10.000, Dek. Kalau beli dua gratis 1.

Gelandangan            (ngobrol sama temannya) Ajaib ya kacamata hitam ini. Yang tidak bisa baca jadi bisa baca.

Pedagang                  Jadi beli, Dek?

Gelandangan            Cuma tanya kok, Pak.

Pedagang                  Kacamata hitam, kacamata hitam. Bisa baca kalau pakai kacamata hitam.

CALON KEPALA DESA

                                Dalam rangka kampanye Pilkades, Abdul Jalil mengadakan acara tanya jawab dengan warga desa di mana dia akan menyalonkan diri.

Warga         Pak, jalan di desa ini rusak berat. Berlubang-lubang besar dan berlumpur. Sangat berbahaya untuk dilewati kendaraan. Sudah banyak kecelakaan, Pak. Trus, apa rencana Bapak untuk  meniadakan kecelakaan?

Abdul Jalil    Saya akan memasang tulisan : Hati-hati berkendaraan. Jalan berlubang dan sering terjadi kecelakaan.

Warga           Rakyat di sini berada di bawah garis kemiskinan. Untuk makan saja susah. Apalagi rakyat di sini gampang sakit. Tak kuat beli obat. Harga obat mahal sekali. Trus, apa rencana bapak kalau jadi Kepala Desa di daerah ini?

Abdul Jalil  Saya akan pasang pengumuman yang bunyinya : Jaga kesehatan dan jangan pernah sakit.

Warga         !!!!????

                     Dua minggu kemudian Pilkades dilaksanakan. Abdul Jalil hanya mendapatkan 1 suara, yaitu suara dari istrinya sendiri.

        

GARA-GARA ASAP SATE

         Siang hari, Syaiful bekerja sebagai pembantu pemadam kebakaran.  Pada malam hari Syaiful buka warung Sate Madura di rumahnya.  Suatu ketika terjadi kebakaran, Pak Bruno, bosnya Syaiful heran  karena  Syaiful bisa tahan terhadap asap, padahal  dia tidak memakai masker.

Pak Bruno  Ful, saya heran. Orang lain kena asap, batuk-batuk. Saya sendiri nggak tahan dengan asap kebakaran itu. Tapi kamu kok tenang-tenang saja sih, malah nggak  pakai masker. Apa rahasiamu?

Syaiful         Gampang, Pak. Bapak ikut kerja saja sama saya. Tiap malam ngipasi sate selama 5 tahun. Bapak pasti tahan terhadap asap, deh.

Pak Bruno  Nggak, deh!

ILMU AYAM BERTELUR

                             Parto  dan  Dullah berdebat soal ilmu padi dan ilmu ayam bertelur.

                    Parto            Tok, kamu tuh jadi orang sombong banget sih. Baru tahu sedikit aja sudah koar-koar. Tukang pamer, tauk! Kayak ilmu padi gitu lho. Semakin berisi semakin menunduk.

                    Dullah          Ah … apaan tuh, Di Madura mah ilmu yang kayak gitu nggak kepakai.

                    Parto            Nggak kepakai gimana? Emang di Madura ada ilmu yang lebih keren?

                    Dullah          Ada. Ilmu ayam bertelur.

                    Parto            Ilmu apa lagi, tuh.

                    Dullah          Kalau ayam  lagi bertelur dia akan berkotek. Semakin banyak telurnya, si Ayam makin berkotek-kotek. Jadi kalau tahu banyak ya makin berkoar-koar. Kalu diam saja mana ada orang yang tahu kalau kita nih pinter.

                   Parto            Ah …. memang dasar sombong loh.

 

MASIH PAYAH

          Suatu hari seorang dokter ahli jiwa di sebuah RS jiwa  ditemani asistennya memantau perkembangan para pasiennya. Matanya tertuju kepada seorang anak laki-laki yang sedang menyanyikan sebuah lagu Barat sembari  telentang di lantai. Eson nama anak laki-laki itu  memang punya suara merdu. Dokter bertanya pada Eson.
Dokter               Halo Son, nyanyi lagu apa nih.
Eson                   "My Way"  Pak Dokter.
Dokter               Wah kamu hafal lagu itu ya?
(Dokter berbisik kepada asistennya  " Lihat anak ini sudah mau sembuh ... minggu depan sudah boleh pulang)
Dokter lalu minta asisten menjaga Eson karena Dokter akan ke toilet) Ketika kembali Dokter  melihat  Eson masih menyayi, tapi kali ini lagu "Don't let me down". Eson menyanyi   sambil telungkup.
Dokter             Lho kok kamu malah telungkup gitu, Son.
Eson                Yahh... Dokter mah  payah ... gaul doong. Tadi kan  Side A, sekarang  gantian Side B. ..
Dokter            ???? (berbisik pada Asistrennya, "Masih payah  nih. Jangan dipulangin dulu deh)

CABE MERAH 
          Harga cabe melambung tinggi. Di pasar swalayan  per kilo Rp. 100.000,-, di pasar tradisional tak jauh beda. Togop yang mulanya jual beli mobil, pengin pindah profesi. Dia bertemu dengan teman lamanya, Poltak, yang sejak kecil emang suka jail. Terjadilah dialog seru.
Togop       Tak, gue mau banting strir nih. Jual beli mobil lagi sepi. Gue mau dagang cabe aja deh. kan harga  cabe lagi tinggi. Bisa bantu aku, Tak.
Poltak       Ho ho .. gampang. Sama teman lama pasti dong mau bantu.
Togop       Bener. Kamu tahu di mana harga cabe yang murah banget.
Poltak       Pasti tahu dong. Poltak gitu.
Togop       Di mana?
Poltak       Di pasar induk dekat rumah gue. Cabe merah keriting sekilo cuma Rp. 25.000,-
Togop       Boleh, boleh. Beli 2 kwintal deh. Keuntungan dibagi sama. Sip.
Poltak      Tapi harus dimakan di tempat. Nggak boleh di bawa pulang!
Togop       Dasar loe, Tak. Dari dulu nggak berubah.
Poltak       Lha elo, aneh. Mana ada cabe keriting sekilo Rp. 25.000,- Cabe nyak loe, kali'

ROTI BRET JAM BRET
                Badrun, seorang  Kepala Desa dari Sumenep ditugaskan ke Jakarta. Badrun menginap di sebuah hotel berbintang. Dia memesan makanan untuk sarapan pagi.
Badrun     Mas, besok pagi tolong antarkan makanan ke kamar saya. Tepat jam 7 ya.
Pelayan    Mau makan apa, Pak.
Badrun     Roti bret jam bret, Pak.
Pelayan    Apa? Roti dijambret?
Badrun     Itu lho .. roti yang diatasnya dikasih selai trus dikasih roti lagi? Mosok nggak tahu sih?
Pelayan    Ooo .. roti selai
Badrun     Bukan. Ituuu .... bret dikasih jam trus dikasih  bret lagi. Gimana sih bahasa Inggrismu?
Pelayan    (ngedumel) sok tahu amat, bahasa Inggris kaki lima aja.

MEMBANGUN JEMBATAN

               Mamat, anak orang kaya banget,  mencalonkan diri sebagai kepala desa di sebuah desa terpencil. Mamat mensosialisasikan program-programnya kepada penduduk setempat.
Mamat     Bapak-bapak dan ibu-ibu, kalau saya bisa menjadi kepala desa di daerah ini, saya akan membangun jembatan agar hasil pertanian di desa ini dapat dijual ke desa tetangga kita sehingga kita bisa membangun desa dengan hasil usaha kita sendiri.
Belum selesai Mamat pidato, tiba-tiba Pak Mun, tetua desa setempat angkat bicara.
Pak Mun  Tapi, Pak. Di kampung kita ini tak ada sungai sama sekali. Buat apa membangun jembatan. Apa malah tidak menghabiskan biaya? 
Mamat     Tenang, Pak, tenang. Saya akan membangun jembatan sekaligus sungainya.
Pak Mun   ????? (ngedumel. orang kaya bego kali ya)

CABUT GIGI GRATIS
                Karena tidak tahan dengan sakit giginya, Nenek Atun pergi ke Dokter Gigi dekat rumahnya tanpa ditemani. Setelah dicabut giginya, Nenek Atun ingin membayar biayanya.
Dokter Gigi     Dicabut sakit nggak nek.
Nenek Atun    Tidak, Dok.  Tapi  kok lama ya nyabutnya?
Dokter Gigi     Iya, Nek. Habis yang keropos 2 gigi. 
Nenek Atun    Trus, biayanya berapa, Dokter?
Dokter Gigi    Untuk nenek saya kasih spesial. Gratis, Nek.
Nenek Atun    Lho kok gratis
Dokter Gigi    Nggak pa pa kok Nek. Buat langgganan.
             Sampai di rumah Nenek Atun bercerita kepada cucunya, Lisa. Cucunya  kemudian memeriksa gigi nenek.
Lisa               Ya ampun, Neeeeek. Gigi emas nenek juga dicabut!

SI PENCIPTA LAGU

              Pak Bedu, jualan burung kutilang di sebuah pasar burung. Burung-burung kutilang Pak Bebu punya sifat berlainan. Ada yang cerewetnya minta ampun, ada yang pendiam, alias nggak suka ngoceh. Datanglah seorang pembeli.
Pembeli         Harga burung yang ini berapa, Pak?
Pak Bedu      Oooo ... itu Rp.500.000, Dek. Suaranya bagus. Burung itu rajin menyanyi.
Pembeli         Kalau yang ini, Pak. (sambil menunjuk burung di sebelahnya)
Pak Bedu     Kalau yang itu lebih mahal, Dek. Rp.1.000.000,- Dia pendiam.
Pembeli        Lho, pendiam kok malah mahal sih, Pak.
Pak Bedu      Soalnya yang itu pencipta lagunya, Dek.
Pembeli        ???$$##

ASURANSI BONAFID

          Seorang petugas perusahaan asuransi menawarkan paket asuransi ke direkur sebuah perusahaan terkenal.
Petugas         Pak, asuransi  kami adalah asuransi yang paling baik di dunia. Bapak tak akan kecewa dengan program yang kami tawarkan.
Direktur         Program seperti apa yang saudara maksud?
Petugas          Begini, Pak, kalau Bapak mengasuransikan barang-barang kepunyaan Bapak, kami akan langsung  menukarnya  100 persen dengan yang lebih bagus apabila barang-barang Bapak tersebut rusak, usang, sudah jelek atau  nggak bisa dipakai lagi.
Direktur         Benar begitu?
Petugas          Benar, Pak. dijamin 100%. Program kami benar-benar memuaskan.
Direktur         (berpikir sejenak) Boleh deh kalau begitu. Saya asuransikan istri saya saja.
Petugas           Ha ha .. istri Bapak buat saja saja! (kesal)

TIANG BENDERA

             Kepala sekolah minta kepada Pak Bon (petugas kebun) untuk mengukur tiang bendera karena tiang bendera sudah rusak dan mau diganti dengan  yang baru.
Kepala Sekolah   Pak Bon, coba ukur tiang bendera itu berapa meter tingginya.
Pak Bon               Siap, Pak  (sambil membawa tali Pak Bon memanjat tiang bendera)
Kepala Sekolah   Pak Bon, kamu bisa jatuh kalau kamu ukur dengan cara begitu. Dirobohkan dulu tiangnya, baru kamu ukur.
Pak Bon               Kalau dirobohkan dulu, kemudian diukur. Itu bukan tinmgginya Pak, tapi panjangnya.
Kepala Sekolah   Dasar oon.

KE MATAHARI

              Seorang dosen Fisika sedang memberikan seminar program luar angkasa di hadapan para mahasiswa.
Dosen          Saudara-saudara, negara kita ini harus maju seperti yang dilakukan India, Jepang  dan  Cina. Mereka sudah sampai ke luar angkasa bahkan punya stasiun di sana.
Badri           Bagus Pak, Itu bagus. Kita mesti bisa lebih dari mereka.  Gengsi dooong.
Dosen         Trus, kamu punya program apa?
Badri            Kita mesti bisa terbang ke Matahari, Pak.
Dosen          Badri, kamu jangan mengkhayal. Matahari itu sangat panas. Belum sampai permukaannya saja kamu bisa  hancur terbakar.
Badri            Supaya tidak panas terbangnya malam hari dong, Pak.
Dosen          Keluar dan cuci muka kamu!

DI BOM DULU DONG

             Pak Supat bercita-cita ingin anaknya menjadi komandan pasukan perang. Suatu sore Pak Supat  berdiskusi sama anaknya, Pardi.
Pak Supat      Pardi, bapak ingin banget kamu masuk tentara lalu jadi komandan perang. Biar bapakmu ini bangga.
Pardi             Doakan ya  Pak agar Pardi bisa jadi tentara  sehingga  cita-cita Bapak terkabul.
Pak Supat     Trus, kalau misalnya kamu jadi komandan perang beneran. Untuk menguasai medan usaha apa yang kamu dahulukan : dibom dulu atau diduduki dulu.
Pardi             Ya lihat-lihat medannya, Pak. Kalau medan perang ya dibom dulu baru diduduki. Kalau medannya WC ya diduduki dulu baru dibom.
Pak Supat      Hus!!

 

 

sumber : http://www.teenage-corner.com/

 

Beredar 6 Foto Hot Nikita Mirzani

December 16, 2012, 7:32 am

≫ Next: Jokowi Tokoh Terpopuler di Google

≪ Previous: Kumpulan Cerita Lucu 2013

$

0

0

Belum lagi surut berita soal Nikita Mirzani yang berpose hot di depan kamera profesional beberapa waktu lalu, wanita seksi yang satu ini sudah bikin heboh lagi. Beberapa pose super hot kali ini diambil dengan kamera ponsel. Disinyalir, ia sendiri yang mengambil gambarnya :

sumber : http://forum.viva.co.id/gosip/485035-beredar-6-foto-hot-nikita-mirzani.html

Jokowi Tokoh Terpopuler di Google

December 16, 2012, 7:35 am

≫ Next: Cara Agar Mendapat Anak Laki-Laki

≪ Previous: Beredar 6 Foto Hot Nikita Mirzani

$

0

0

VIVAnews - Di penghujung tahun, Google merilis pencarian terpopuler pengguna internet di Indonesia sepanjang tahun 2012. Hasilnya, pencarian masih didominasi seputar dunia hiburan maupun selebriti.

Namun di antara dominasi dunia hiburan, muncul nama Gubernur DKI Jakarta Joko Widodo sebagai pemuncak. Jokowi menjadi tokoh terpopuler dan paling banyak dicari di mesin pencari Google.

Jokowi mengalahkan Ayu Ting-Ting, Whitney Houston, bahkan Adele di daftar pencarian. Dalam daftar 10 besar terdapat pula nama Dahlan Iskan di peringkat 10.

Sedangkan berdasarkan daftar Google Zeitgeist, yang mendata terhadap lebih dari satu triliun permintaan pencarian yang diterima Google setiap tahun, Jokowi berada di peringkat kelima. Sistem pencarian ini berdasarkan enam istilah pencarian (search queries) dalam daftar 10 pencarian terpopular di Indonesia berkaitan dengan musik dan menempatkan "Gangnam Style" di peringkat teratas.

Lagu karya artis Korea Selatan, Psy, yang mengguncang dunia sepanjang enam bulan terakhir menempati urutan pertama mengalahkan Noah, serangan serangga Tomcat, Coboy Junior, juga Jokowi.

Pencarian via Mobile
Google juga merekam pencarian dari perangkat seluler. Hasilnya mencerminkan kebutuhan yang berbeda dari pengguna di Indonesia.

Banyak pengguna mobile yang melakukan pencarian restoran, layanan penerjemahan, ATM, hotel dan kegiatan menarik lainnya, yang diperlukan ketika pengguna berpergian.

Sementara pencarian fashion wanita dan game menempati urutan kesembilan dan kesepuluh pencarian populer dari perangkat mobile.

Tokoh Terpopuler
1.  Jokowi
2.  Ayu Ting Ting
3.  Whitney Houston        
4.  Adele 
5.  Budi Doremi  
6.  Ade Namnung
7.  Eza Gionino  
8.  Judika
9.  Sheila Marcia
10. Dahlan Iskan

Pencarian Terpopular Indonesia
1.  Gangnam Style         
2.  Noah  
3.  Tomcat          
4.  Coboy Junior 
5.  Jokowi
6.  Indonesian Idol          
7.  Cherry Belle   
8.  Ayu Ting Ting
9.  Sukhoi
10. Nenek Gayung

Istilah Pencarian Terpopuler pada perangkat Seluler:
1.  Restaurants    
2.  Translate       
3.  ATMs 
4.  Attractions
5.  Hotels
6.  Opera Mini
7.  Bars
8.  Gas Stations
9.  Fashion Wanita
10. Games

sumber : http://teknologi.news.viva.co.id/news/read/375069-jokowi-tokoh-terpopuler-di-google

Cara Agar Mendapat Anak Laki-Laki

December 16, 2012, 7:39 am

≫ Next: Kiat Agar Sukses Potong Rambut

≪ Previous: Jokowi Tokoh Terpopuler di Google

$

0

0

Bagaimana agar Anda memiliki anak laki-laki? Caranya mudah, meskipun tentu saja tidak memberikan jaminan 100%. Berikut adalah kiatnya:

Lakukan hubungan seks dengan pasangan Anda 24 jam sebelum ovulasi (pelepasan sel telur) dan maksimum 12 jam setelahnya. Jangan lakukan di luar periode itu.

Mengapa demikian?

Sperma berisi gen laki-laki (sperma Y) berenang lebih gesit daripada sperma berisi gen perempuan (sperma X), karena sperma Y membawa materi gen yang lebih sedikit. Bila keduanya “diadu” maka sperma Y akan mencapai sel telur lebih cepat. Namun, usia sperma Y hanya tiga hari, sedangkan sperma X lima hari. Usia sel telur hanya 12-24 jam. Bila hubungan dilakukan lebih dari 2 hari sebelum ovulasi, kemungkinan yang masih hidup di rahim tinggal sperma X. Bila hubungan dilakukan 12 jam setelah ovulasi, makan kemungkinan sel telur sudah mati.
Kiatnya memang mudah, namun tidak semudah itu dalam pelaksanaannya karena kesulitan untuk menentukan tanggal ovulasi.

Bagaimana menentukan saat ovulasi?

Bila Anda memiliki siklus menstruasi teratur, waktunya lebih mudah ditentukan. Masa subur Anda kurang lebih 14 hari setelah hari pertama menstruasi, dengan siklus haid Anda 28 hari. Pada masa subur tersebut akan terdapat satu hari di mana sel telur dilepaskan dari indung telurnya (ovulasi). (Silakan menggunakan kalkulator prediksi masa ovulasi untuk memudahkan Anda menghitungnya). Untuk memastikan apakah ovulasi sedang terjadi, berikut adalah tanda-tandanya:

• Sebelum ovulasi, ada cairan mulut rahim (servical mucus) yang elastis dan bening seperti putih telur.
• Pada saat ovulasi, temperatur badan Anda saat bangun pagi(basal body temperature) meningkat. Hal ini karena adanya peningkatan hormon progesteron yang mengiringi pelepasan telur.
• Sakit perut. Satu dari lima wanita mengalami sakit di perut pada bagian bawah perut sebelah kanan pada saat ovulasi. Tingkat rasa sakitnya bervariasi dari hanya ringan sampai seperti ditusuk-tusuk dan berlangsung dari beberapa menit sampai beberapa jam.

Cara yang paling akurat untuk mengetahui ovulasi adalah dengan menggunakan alat tes ovulasi, yang menganalisis sampel urin guna mendeteksi adanya kenaikan hormon lutein yang khas pada saat ovulasi.

Makanan yang meningkatkan peluang Anda

Agar mendukung aktivitas sperma Y, calon ibu sebaiknya mengkonsumsi makanan tinggi natrium dan potasium serta mengurangi kalsium dan magnesium. Makanan tinggi natrium akan menciptakan lingkungan basa yang cocok bagi sperma Y. Makanan bernatrium dan potasium tinggi antara lain kedelai, pisang dan tomat. Makanan kaya kalsium dan magnesium yang perlu dihindari antara lain brokoli, bayam, dan kerang-kerangan.

sumber : http://majalahkesehatan.com/cara-agar-mendapat-anak-laki-laki/

Kiat Agar Sukses Potong Rambut

December 16, 2012, 5:57 pm

≫ Next: 3 Trik Agar Tubuh Terlihat Lebih Tinggi

≪ Previous: Cara Agar Mendapat Anak Laki-Laki

$

0

0

Perawatan yang tepat memang kunci penting dari keindahan rambut. Tapi ada satu faktor lagi yang perlu diperhatikan, yakni model rambut yang tepat untuk tipe wajah dan jenis rambut Anda.

Untuk mendapatkanya, komunikasi dan hubungan yang baik dengan penata rambut adalah langkah awal untuk suksesnya hal ini. 

 

Banyak model potongan rambut yang gagal akibat klien sering lalai dalam menghargai peran sang penata rambut. Berikut adalah beberapa hal yang perlu diperhatikan agar hubungan Anda dengan penata rambut lebih mulus dan rambut bisa tampil maksimal.

Realistis
Membawa contoh rambut bintang pujaan belum tentu membuat Anda bisa mendapatkan hal serupa. Jika  penata rambut mengatakan hal tersebut tak sesuai dengan Anda atau model seperti itu sulit diwujudkan dengan tesktur rambut Anda, maka jangan kecewa. Diskusikan kembali modifikasi atau model lain yang cocok dengan karakter dan kondisi rambut Anda.

Foto bintang pujaan di karpet merah seringkali merupakaan penataan rambut maksimal yang umumnya untuk mengguntingnya saja tak cukup. Tapi juga membutuhkan teknik pewarnaan atau bahkan penambahan rambut dengan teknik hair extension ataupun hair piece.

Jangan menggurui
Hindari membuat kesal penata rambut Anda dengan sikap sok tahu. Ingat, mereka adalah profesional yang telah mempelajari berbagai teknik menata rambut. Pengetahuan mereka pasti lebih tinggi dari Anda.

Hindari membuat mereka tersinggung dan menjadikan rambut Anda taruhannya. Coba selalu terapkan komunikasi dua arah yang saling terbuka.

Katakan dengan jelas maksud Anda
Penata rambut tak bisa membaca isi kepala Anda. Utarakan ekspektasi Anda dengan jelas sehingga mereka mendapat gambaran yang tepat. Anda juga berhak menghentikan tindakan para penata rambut bila dirasa tak sesuai dengan keinginan Anda.

Gunakan contoh yang menunjang bila memungkinkan. Dengan demikian, hasil yang diharapkan kemungkinan besar bisa didapatkan.

Tegakkan kepala Anda
Ini mungkin sepele, tapi bisa berpengaruh banyak pada model rambut Anda. Menundukkan kepala karena membaca majalah atau bermain dengan ponsel dapat menyulitkan penata rambut menggunting dengan tenang. Bisa-bisa rambut Anda bisa tak sama rata panjangnya.

Tepat waktu
Pada saat akhir pekan, salon biasanya penuh. Tak jarang Anda harus memesan tempat terlebih dahulu untuk melakukan perawatan. Jika memang Anda telah mendapatkan jadwal. Usahakan untuk datang tepat waktu. Sebab sesudah Anda ada klien lain yang perlu segera dilayani. Bila waktu Anda molor, maka konsentrasi penata rambut bisa terpecah.

Para penata rambut tak memiliki ingatan super
"Saya ingin model rambut waktu terakhir kali kau memotongnya." Kata-kata itu bukan pilihan yang bagus untuk menunjukkan keinginan Anda. Penata rambut memiliki ratusan klien lain selain Anda. Jika Anda tak yakin hubungan Anda sedekat itu dengan sang penata rambut maka sebaiknya katakan dengan jelas model yang Anda inginkan.

Jangan membawa anak atau binatang peliharaan
Salon bukan tempat yang nyaman untuk membawa anak kecil dan binatang peliharaan. Jangan sampai konsentrasi Anda juga sang penata rambut terganggu dengan tangisan anak atau gonggongan anjing kecil Anda. Jangan sampai pekerjaan penata rambut Anda menjadi tak maksimal karena Anda sibuk bolak-balik menenangkan anak atau sibuk mengurus binatang peliharaan Anda.

Beri penghargaan
Siapapun pasti merasa bahagia jika dihormati. Memberi pujian pada penata rambut jika pekerjaannya memuaskan tak akan membuang waktu Anda. Merekomendasikan penata rambut juga bisa menjadi bentuk penghargaan baginya.

Tip: Tak semua orang cocok dengan produk yang digunakan di salon. Apalagi bila kulit kepala Anda tergolong sensitif. Untuk menghindari hal yang tak diinginkan, tak ada salahnya membawa sendiri shampo dan kondisioner yang memang sudah terbukti dapat menutrisi rambut agar tetap kuat dari akar hingga ke ujung. Cara ini juga dapat melindungi rambut dan kulit kepala Anda dari masalah.

 

 

sumber : http://id.she.yahoo.com/kiat-agar-sukses-potong-rambut-080112466.html

---

3 Trik Agar Tubuh Terlihat Lebih Tinggi

December 16, 2012, 6:05 pm

≫ Next: Benarkah Mike Tyson ganti kelamin ?

≪ Previous: Kiat Agar Sukses Potong Rambut

$

0

0

Banyak perempuan yang ingin tampil lebih cantik dengan postur tubuh yang langsing dan tinggi semampai. Sayangnya, ketika sudah berusia 20 tahunan, pertumbuhan tinggi tubuh manusia akan terhambat atau bahkan terhenti. Tinggi tubuh seseorang ditentukan oleh faktor genetik, usia pubertas, dan juga kondisi tubuh. Rata-rata perempuan Indonesia memiliki tinggi tubuh berkisar antara 150-160 cm.

Tak perlu bingung mencari cara untuk membuat tubuh lebih tinggi, coba saja akali dengan baju yang Anda gunakan sehari-hari. Ini panduannya:

1. Beri penekanan gaya yang tepat
Bagian yang paling menghilangkan kesan tinggi adalah pinggang. Jika ingin terlihat lebih tinggi, beri penekanan gaya yang tepat pada tubuh. Ketika mengenakan celana panjang atau pendek, sebaiknya hindari ikat pinggang Anda terlihat. Hal ini akan memperjelas batasan antara pinggang dan kaki sehingga tubuh terlihat terbagi-bagi dan jadi pendek.

Sedangkan untuk sepatu, sebaiknya pilih sepatu dengan heels klasik yang terbuka sehingga memperlihatkan kulit kaki. Sepatu yang terlalu tertutup dan tinggi akan membuat kaki terlihat pendek.

2. Pilih warna pucat
Jangan takut memakai busana yang berwarna pucat. Jika baju yang gelap menghasilkan efek merampingkan tubuh, maka warna pucat menghasilkan efek meninggikan tubuh. Memasangkan warna pucat seperti krem, putih gading, dan warna-warna pastel (khususnya sebagai bawahan) akan menciptakan ruang visual pada bagian bawah tubuh sehingga Anda bisa terlihat lebih tinggi. Agar lebih klop, gunakan warna pucat yang senada sebagai kombinasi rok dan sepatu Anda.

3. Pilih celana "flared fit"
Hindari celana skinny jika ingin terlihat lebih tinggi. Meski celana ini bisa membuat kaki Anda terlihat lebih kecil namun tidak akan membuat Anda terlihat lebih tinggi. Pilih celana flared fit, atau celana yang sesuai dengan tubuh namun melebar di bawahnya. Celana ini akan membuat Anda terlihat tinggi karena potongannya yang lurus dari atas ke bawah. Lengkapi dengan penggunaan wedges atau heels agar lebih maksimal

 

 

sumber : http://tercela.blogspot.com/2012/12/3-trik-agar-tubuh-terlihat-lebih-tinggi.html

Benarkah Mike Tyson ganti kelamin ?

December 17, 2012, 10:22 pm

≫ Next: Biodata Michelle Ziudith Artis Berwajah Cantik dan Imut

≪ Previous: 3 Trik Agar Tubuh Terlihat Lebih Tinggi

$

0

0

Kabar mengejutkan datang dari Mike Tyson. Si Leher Beton bukan diberitakan naik ring lagi atau kembali melakukan kekerasan terhadap perempuan. Namun Tyson disebutkan telah berganti kelamin dan mengganti namanya menjadi Michelle.

Dalam kabar tersebut diceritakan bahwa mantan juara dunia tinju kelas berat itu melakukan operasi kelamin selama 16 jam. Tak hanya itu, Tyson juga mengoperasi wajahnya supaya terlihat lebih 'manis'.

Cerita itu muncul di beberapa situs berita dan surat kabar di beberapa negara Afrika. Entah mengutip siapa sumbernya, situs berita dan surat kabar di Ghana dan Zimbabwe menjadikan berita Tyson berganti kelamin sebagai tajuk utamanya.

Cerita itu tentu saja laris karena memang unik. Bayangkan mantan petinju yang dulu ganas menghajar lawannya dan sulit dijatuhkan di atas ring lalu kemudian berubah menjadi makhluk yang feminin.

Tapi kabar tersebut dibantah oleh Tyson seperti dimuat di situs berita SpyGhana. Ini bantahan Mike Tyson soal kabar ia mengoperasi kelaminnya:

"Saya masih laki-laki sejati dan masih merasa jantan. Saya bahkan tidak pernah berniat sedikitpun untuk menjadi seorang perempuan. Kabar soal saya berganti kelamin bukan saja tidak benar, tapi juga sesuatu yang sangat bodoh. Saya malah tampil di depan umum saat pertandingan Pacquiao vs Marquez pada Sabtu (8/12) lalu dan bergaya seperti laki-laki seperti biasanya."

Masih percaya Tyson berganti kelamin?

 

 

sumber : http://id.olahraga.yahoo.com/blogs/arena/mike-tyson-bantah-operasi-kelamin-131923925.html

Biodata Michelle Ziudith Artis Berwajah Cantik dan Imut

December 17, 2012, 10:28 pm

≫ Next: Film Superhero Siap Rilis 2013

≪ Previous: Benarkah Mike Tyson ganti kelamin ?

$

0

0

Michelle Ziudith merupakan salah satu pemeran utama wanita di sinetron Love In Paris. Dara manis kelahiran 20 Januari 1995 ini juga beradu akting dengan bintang muda lain yang sudah kenyang pengalaman. Salah satu prestasi yang telah berhasil ia capai ialah penghargaan dari salah satu stasiun televisi swasta terbesar di Indonesia. Ia juga merupakan kekasih dari Marcell Darwin.

Berikut foto-fotonya dan biodatanya:
  

Nama : Michelle Ziudith W.
Tanggal Lahir : 20 Januari 1995
Agama : Islam
Tinggi : 163 Cm
Berat : 46 Kg
Hobi : Membaca

 

sumber : http://forum.viva.co.id/gosip/637833-foto-artis-berwajah-cantik-dan-imut-michelle-ziudith.html

Film Superhero Siap Rilis 2013

December 17, 2012, 10:33 pm

≫ Next: Kecanggihan Negara Lain yang Bisa Bikin Kamu Terlihat Norak

≪ Previous: Biodata Michelle Ziudith Artis Berwajah Cantik dan Imut

$

0

0

G.I. Joe Retaliation

Yap, yang terdekat adalah sekuel dari G.I. Joe yang kabarnya akan rilis pada Maret 2013. G.I. Joe Retaliation adalah film bergenre superhero, action, adventure yang menceritakan tim G.I. Joe harus menghentikan rencana Zartan dan anak buahnya yang berniat menghancurkan umat manusia dengan senjata canggihnya.

Film ini disutradarai oleh Jon M. Chu yang menggantikan Stephen Sommers.

Iron Man 3

Selanjutnya adalah film paling saya nanti, Iron Man 3 yang rencananya dirilis pada 3 Mei 2013. Belakangan ini, Disney dan Marvel Studios membuat para penggemarnya penasaran karena banyak sekali merilis foto, teaser poster dan trailer film Iron Man 3.

Dalam trailer pertamanya, digambarkan Tony Stark / Iron Man (Robert Downey Jr.) sedang sekarat dihutan karena Arc Reactor didadanya berkedip-kedip. Lalu, munculah Iron Partriot dari War Machine buatan James Rhodes.

Ledakan besar pun terjadi di markas Tony Stark dan menghancurkan beberapa armor Iron Man dan kehancuran rumah mewah Stark di Malibu karena serangan rudal 2 helikopter. Dan muncullah musuh utama sang manusia besi yakti The Mandarin (Ben Kingsley).

Dalam sekuel kali ini, Iron Man akan dibantu oleh seorang ilmuwan asal China untuk melawan The Mandarin dan Aldrich Killian (Guy Pearce) dengan virusnya yang mematikan bernama Extremis.

Iron Man 3 mengambil tempat syuting di Amerika Serikat, Hongkong dan Shangkai. Bahkan ada pengambilan gambar di beberapa tempat terkenal seperti Tembok Besar China, Summer Palace dan Shanghai The Bund.

Superman : Man of Steel

Saya sendiri agak bingung dengan judul film ini, entah berisi embel-embel Superman atau tidak dalam film yang akan dirilis pada Juni 2013 ini. Yang pasti, film ini menceritakan tentang kehidupan Superman. Sinopsisnya pun adalah awal mula kisah Superman di komik aslinya.

Pada awalnya Clark Kent/Kal-El yang diperankan oleh Henry Cavill memiliki kekuatan yang membuatnya terasingkan. Dia berasal dari planet Krypton dan terdampar di bumi lalu diadopsi oleh keluarga Kent. Clark kemudian dihadapi pada waktu ketika dunia membutuhkan stabilitas, ancaman besar muncul. Clark harus menjadi manusia baja untuk melindungi orang yang dia cintai dan bersinar seperti mercusuar.

Musuh utama Superman dalam film ini adalah General Zod yang diperankan oleh Michael Shannon

The Wolverine

Saya sendiri kurang suka dengan superhero yang satu ini dan memang kurang tertarik dengan jalan ceritanya.  Tapi, saya akan tulis sedikit tentang film yang kabarnya dirilis pada Juli 2013 ini. Film ini mengisahkan perjalanan Wolverine ke negeri Sakura, Jepang untuk berlatih bersama seorang prajurit Samurai.

Dalam perjalanannya, ia mengalami hambatan dan bertarung melawan samurai baja yang mematikan. Saat itu, dia punya 2 pilihan. Mengikuti naluri hewaninya atau hidup dibawah aturan samurai yang terhormat.

Film The Wolverine ini dibintangi oleh Hugh Jackman, Brian Tee, Will Yun Lee dan disutradarai oleh James Mangold.

Thor The Dark World

Thor, sang ksatria tangguh akan kembali untuk menyelamatkan bumi dan alam semesta. Tapi, kali ini musuhnya yang harus dihadapi bahkan tidak bisa dikalahkan oleh Odin ataupun Asgard. Usaha Thor juga dijegal oleh ras kuno yang dipimpin oleh Malekith yang membawa kegelapan pada alam semesta.

Thor harus memulai perjalanan paling berbahaya sekaligus paling personal yang juga mempertemukannya dengan Jane Foster.

Dibintangi oleh Chris Hemsworth, Natalie Portman, Tom Hiddleston dan bintang lainnya. Thor The Dark World akan menyapa kita di akhir tahun 2013 nanti, sekitar bulan November 2013.

sumber : http://www.dearryk.com/2012/12/film-superhero-siap-rilis-2013.html

Kecanggihan Negara Lain yang Bisa Bikin Kamu Terlihat Norak

December 18, 2012, 4:43 pm

≫ Next: 5 Tokoh Indonesia Yang Sukses Tampa Ijazah

≪ Previous: Film Superhero Siap Rilis 2013

$

0

0

1. Tap Water

Jangan heran lihat orang minum langsung dari keran! Di negara maju seperti Amerika atau Jepang, minum air langsung dari keran sudah biasa. Mereka gak perlu rebus air dulu di teko. Air yang keluar dari keran udah aman-aman aja untuk diminum langsung. Biasanya kamu juga bisa nemuin tap water ini di stasiun kereta atau tempat umum lainnya.

Tips Anti Norak: Jangan minum dengan mulut menempel keran, kamu bisa dipelototin orang-orang karena dianggep jorok. Kalau mau refill botol minum dengan keran, jangan bawa galon buat persediaan orang sekampung. Jangan coba-coba gosok gigi di sana apalagi cuci kaki!

2. MRT Station

Kalau di Jakarta ada TransJakarta, kebanyakan negara maju punya MRT alias mass rapid transportation yang bisa disebut kereta cepat. Jalurnya mirip-mirip busway lah, tapi lebih canggih lagi mereka nggak perlu supir buat mengemudi kereta itu. Udah gitu MRT ini tingkat ketepatan waktunya itu hitungan menit. Jadi kalo dia bilang 3 menit lagi kereta sampe, ya beneran dalam 3 menit keretanya sampe. Gak bakalan telat barang 1 menitpun. Emangnya TransJakarta, bisa 1 jam gak nongol-nongol, trus sekalinya nongol borongan. Penuh semua lagi.

Tips Anti Norak: Beli karcis dulu di mesin. Jangan sampai hilang ya. Soalnya nanti kamu gak bisa keluar dari stasiun. Perhatikan lampu dan pengumuman kapan pintu dibuka atau ditutup, salah-salah kamu bisa kejepit pintu yang bikin sakit dan malu. Sebelum masuk kereta, biarkan orang yang mau keluar lewat dulu. Inget, ini bukan Jakarta dimana orang-orangnya suka berusaha ngerangsek masuk, padahal ada banyak yang pengen keluar. Gak usah sok-sok gak pegangan dalam kereta, karena guncangan cukup kencang bakal bikin kamu oleng ke kanan-kiri. Inget ya, MRT gak ada supir jadi jangan suka salahin supir yang suka ngerem mendadak pas MRT berhenti cukup kencang!

3. Jalur Sepeda

Kalau di Jakarta, motor punya jalur sendiri di jalan raya, alias semua-jalan-punya-gue yang bikin kamu sebagai pejalan kaki atau pengendara sepeda dan mobil kesel setengah mati. Beberapa Negara di Eropa sudah punya jalur sepeda yang khusus di jalan raya dan harus hati-hati karena jumlah mereka banyaknya kayak motor di Jakarta deh. Sebenernya di Jakarta, tepatnya di daerah Blok M – Barito ada sih jalur sepeda. Tapi jalur sepedanya pendek banget dan kayaknya sih lebih sering digunakan oleh, yup, pengendara motor.

Tips Anti Norak:  Lihat kanan kiri, berhubung jalur jalanan berbalik dengan Indonesia jangan sampai kamu diseruduk sepeda karena salah lihat arah jalanan. Kalau telanjur diseruduk, kamu bisa sih sombong "Eh, waktu gue ke Belanda gue ditabrak sepeda gitu, sakit sih tapi keren lho..jalur sepedanya!"

4. Bel di Bus

Kalau biasanya kamu harus ketok-ketok atap bus atau teriak ke kenek "Kiri..kiri" kalau mau turun dari angkot, nggak usah susah-susah teriak kalau naik angkot. Bel di bus ini ada hampir di semua negara maju. Jadi kamu tinggal pencet belnya, maka si bus bakal berhenti.

Tips Anti Norak: Tekan tombol bel buat berhenti, tapi bukan buat berhenti sembarangan karena bus mereka tetap akan berhenti di halte yang ada. Ada alasan kenapa mereka itu jadi negara maju dan kita masih gini-gini aja.

5. Tombol di Lampu Merah

Susah memang jadi pejalan kaki di negeri sendiri. Tapi kalau kamu jalan kaki di luar negeri, kamu bisa jadi raja di jalanan! Mau nyebrang jalan gak usah deg-degan diserempet motor yang nggak bisa bedain warna lampu merah atau pengendara mobil yang nggak sabaran sama klaksonnya. Ada tombol di lampu merah untuk pejalan kaki menyebrang jalan. Tinggal pencet, tunggu bentar, trus begitu lampu nyebrangnya ijo, kamu bisa nyebrang deh!

Tips Anti Norak: Tekan bel lampu merah sekali saja, nanti lampu berganti sendiri kok. Sambil nunggu lampu jadi hijau, jangan tergoda buat nyebrang duluan ya. Siap-siap diseruduk mobil nanti..

 

sumber : http://ingintaudunk.blogspot.com/2012/12/kecanggihan-negara-lain-yang-bisa-bikin.html